среда, 2 июня 2010 г.

Свежие анекдоты


Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию... 

- Радио "Ретро", вы в эфире! 
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт. 
- ???!!! Мы не знаем такой песни! 
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди" 

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза. 

Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста 

- Дайте картошку-фри 
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги? 
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"! 

Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца. 

Цыганка на улице гадает студенту по руке: 
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет... 
- А потом? Что будет потом?!.. 
- А что потом?! Потом привыкнешь... 

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его 
сразу не проглотили. 

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: 
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки? 
Официантка: 
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти. 

На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения. 

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра. 

Жена мужу: 
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч! 
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не оставляешь. 

Если у вас дома нечего жрать, воспринимайте это так, как будто бы вы сели на диету... 

Инструктор-горнолыжник своим подопечным: 
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... 

- И куда мне пойти? 
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу... 
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?! 

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? 
- Здравствуй, моя маленькая! 

- Милая, мне тебя очень не хватает... 
- Для полного счастья или для ровного счёта? 

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: 
- "Так кастрированный же...". 

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать. 

Одно неосторожное слово – и ты женат. 

- Дорогая, я лежу у твоих ног! 
- Да вставай уже, сволочь пьяная! 

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской 
певицы Максим? 

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу: 
- Милый, нас скоро будет трое! 
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!.. 

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица: 
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам 
примерить другие. 
- Вообще-то я примерял футболку.... 

Армянское радио спрашивают: 
- Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?". 
Армянское радио отвечает: 
- Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина, говорит: "А кто ты такая?". 

Мэр Смоленска подозревается во взяче датки. 

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? 
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать. 

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку. 
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. 
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... 
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку. 
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. 
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! " 
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее. 
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.  

Две подруги: 
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает... 
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!  

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. 
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать  
забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: 
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обписался  

Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))  

- Я пароль набираю, а доступа не получаю. 
- А вы правильно его вводите? 
- Конечно, правильно. Пять звeздочек.  

- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. 
- А что, некрасивая не может бросить? 
- Ну и хрен с ней!  

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: 
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. 
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. 
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера. 
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! 
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !  

0 коммент.:

Отправить комментарий

Это интересно