суббота, 27 февраля 2010 г.

22 тайных желания мужчины


Каждый мужчина в душе хочет, чтобы:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково v для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон v для психической реабилитации.
Читать далее

Анекдоты на выходные

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов

***
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!

***
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как
рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил
спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников фиг поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит капец, мать, нет у нас больше сына.

***
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелок ого-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .

***
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.


***
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

***
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой.
Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.

***
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

***
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

***
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

***
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.


***
Он:
— А у меня был случай — я девушку от изнасилования спас!
Она:
— Расхотел, что ли?
Читать далее

пятница, 19 февраля 2010 г.

Как правильно подписывать фотографии)))

Точно указывайте кто на фотографии.

Если фотография нравится:
Если на фотографии вы - так и пишите "Я".Можно также - "ЯЯЯЯЯЯЯ", "опять Я", "снова Я", "Это тоже я", "Вот такая я"
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - "ЙААА!!","Трям!", "ЭТА ЙАААА!"

Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - "Мы. Я слева", "Я с подружкой(слева)", "Я и Маринка. Я слева", "ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО", "Я и какая-то дура. Я слева", "Алкашки. Я слева."....

Если на фотографии вы с парнем - "Я и Мой Парень. Я слева.".
Если вы с собакой - так и пишите "Я и моя собака. Я слева".
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: "Мои(я) Ноги(а)", "Мои(я) Руки(а)", "Локоть", "Вот такое колечко купила", "Раскрываю тему", "Вид сзади", "Мизинчег", "Пупок", "Вот такая татушка у меня"....

Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите "Злая тут чета", "Не спала пятнадцать лет", "Утрам с бадуна", "Пять менут назат миня ударили дверью", "Токошто сарвалась в пропасть", "Нипричесанная", "Тут меня обидил кто-та", "Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще - неплоха отдохнули", "ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД", "Не судити строга", "Мы с Маринкой. Грустные чета"

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. "В париже", "В мадриде", "кипр 2008, лето, море", "игипет, шармольшейх 2006", "горы", "море", "шошлыки"... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: "у бабушки в деревне", "заехали случайно в какую-то дыру", "я и указатель. Я слева"

Объясняйте что вы делаете в кадре - "Болдею", "Атдыхаю", "Пью пЫво", "Ем мняско. Мням-мням.", "Ммммм. Марожэна!!", "Купаюсь!!", "пытаюсь перегрызть проволку", "спиной упираюсь в столб. я слева"...

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии "Инагда я бываю и токой", "задумалась", "мне эта фодка чета нравется"...

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия "Адиночество", "Весенняя грусть", "Ностольгия", "где же ты, мой принц", "пакой и умеротворение", "вся токая зовущая"...

Можно комбинировать: "Я и Маринка. Болдеем на шошлыках", "Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая", "Я и Маринка. Адиночество. "

Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное "Бздыщь!", "Оппа!", "Нате!", "пампарам!", "Born tu bee wild", "Seksi", "Ура!"

Если совсем не придумывается и нету времени - ".", ",", "...", "!", "!!!", "?".

Удачи всем.
Читать далее

Свежие анекдоты

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже..

- Девушка, вас портит это платье.
- Ппц... а я то дура на пончики грешила.

- Папа, скажи, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

На поступлении в институт:
- Процитируйте кого нибудь из классиков. Пушкина, Лермонтова...
- " Мой дядя - декан факультета."
- Вы приняты!

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

Вобла - это не рыба!
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы

Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе...

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- Ну и что???Нормальные комменты... .
- Да, конечно..... Если бы это не были отзывы профессуры на мою кандидатскую!

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
-... секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь!
Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

user: Здравствуйте
support: Добрый вечер.
user: форум на сайте не работает...
user: можно разобраться в чем проблема
support: Можно. Разбирайтесь.

- Вчера увидел Пугачеву на панели...
- Да ты чё?!
- Да и Галкина с Киркоровым...
- Не может быть!
- Ещё как может - у меня теперь новая плазменная панель

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "За - Кипелов".
Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот презерватив так и не позвонил.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией
"блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили
государство в известность о том, что спим вместе......

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила...
- Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?!
- Да вот гуляли, а она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 300$ ?". Ну у меня же нет... "А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А двухэтажная дача?" "Тоже
нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. - Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай ты свою Феррари - купи этот долбаный Мерс. Вот только ...
если мы из-за каждой твоей девушки будем ещё и по два этажа с дачи сносить это уже перебор!

Кум приходит к куму:
- Куме! Для вас - три новості.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можеш мене поздравить - я став геєм!
(кум - за сердце) - Божечки!!!
- Новина друна - я тебя люблю, куме!!!
(кум - за голову) - Трясця твоїй матері!!! Говори, яка третя?!!
- А третья та, шо за те я сильніший!!!

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы.
Они показывают "Fuсk" двумя перстами.

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!
Читать далее

Пакости маленьких детей


Всем, у кого есть маленькие дети, подобные ситуации ой как известны...))) Итак, если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок

- моет руки в кошачьей миске; 
- наполовину торчит из стиральной машины; 
- сосёт папины ботинки; 
- сложил родительские носки в унитаз; 
- размазывает мамину косметику по зеркалу;  
- раскрашивая своё отражение; 
- проверяет – не поселился ли кто в розетке; 
- черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"; 
- прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки; 
- ест мамины глянцевые журналы; 
- в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест;
- смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...); 
- заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг; 
- складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!) ;
- ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!) ;
- спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...) ;
- открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится) ;
- вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает ;
- выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".); 
- сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".) ;
- залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть; 
- вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро;
- ест из кошачьей миски;
- облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре; 
- сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора; 
- сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки; 
- отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!);
- сложил в видик найденные шариковых ручки; 
залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕрЖИТ!!! Тут уж – конец тишине...;
- позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку; 
- спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась; 
- тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём –быстро-быстро прям от палки начинает кусать; 
- высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!" ;
- если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка;
- включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума 
раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами ;
- звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне; 
- в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон; 
- снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами;
- утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!; 
- поставила мамины сапоги на обеденный стол; 
-порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов; 
-покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью; 
- размазал мамин крем для лица по полу; 
-разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы...; 
- забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку; 
- заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья; 
- моет руки в унитазе; 
-вырывает по одному листочки из маминого ежедневника что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...); 
- разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин ;
-отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет нашла бабушкин крем и мажет все игрушки; 
-открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу.
Пришла с сыном из магазина, не успела разобрать пакеты (заговорилась с бабушкой) – сын сам разобрал пакет с продуктами... Вынул колбасу в нарезке, развязал пакет и, причмокивая, кушал сервелат, а когда увидел, что к нему идет мама – пополз под стол, размазывая остальную колбасу по полу... 
На улицу ходим без коляски (в ней не сидит), так он залезает в самую грязь и садится, а если ругаю – ложится на живот и ползёт! 
Пока убирала опрокинутое им мусорное ведро – вывернул кашу мне на голову. Пока убирала кашу – танцевал на комоде с телефоном...

А продолжать можно много... ведь правда? ;)
Читать далее

четверг, 18 февраля 2010 г.

Тутанхамон и его тайны

Учёные опубликовали результаты исследования, посвящённого фараону Тутанхамону, которое опровергает сложившиеся за много лет стереотипы о нем, передаёт РИА "Новости".  
Специалисты из Египта, Италии и Германии, используя самые современные технологии, применяли анализ ДНК для составления фамильного древа и компьютерную томографию для определения физических черт фараона и его предков. Исследованиями руководил глава Верховного Совета по Древностям Египта Захи Хавасс.  
Тутанхамон, возможно, умер от малярии, полагают египетские эксперты и добавляют: эта болезнь терзала организм юного фараона, и без того ослабленный редким заболеванием костей. Эта теория убеждает не всех учёных. Тем не менее, если предположение подтвердится, оно может поставить крест на многолетней теории заговора, апологеты которой убеждены в том, что Тутанхамон стал жертвой убийства.  
В течение двух лет специалисты изучали мумию 18-летнего египетского царя и изъятые из неё образцы крови и ДНК. И, как пишут они в бюллетене Американской медицинской ассоциации, обнаружили в крови фараона следы малярийного паразита. Это самое древнее мумифицированное свидетельство существования малярии в доисторические времена из всех, какими располагает наука, сообщает Би-Би-Си.  
Всевозможные версии по поводу гибели Тутанхамона выдвигались и обсуждались с 1922 года, когда его нетронутую гробницу открыл в Долине царей английский археолог Говард Картер. Некоторые полагают, что фараон разбился, упав с колесницы. Другие всегда подозревали злой умысел. Были и такие, кто считали, что Тутанхамон страдал какой-то болезнью, передававшейся в его семье из поколения в поколение.  
Как отмечается в отчёте об исследовании, Тутанхамон и его предки в действительности вряд ли обладали женственными чертами лица и телосложением, которыми их наделяли изображения трёхтысячелетней давности. Древнеегипетские правители предпочитали, чтобы их и членов их семей изображали в идеализированной манере. Ранее учёные считали "женственность" фараонов типичным проявлением наследственных заболеваний, таких как синдром Марфана.  
При этом, однако, учёные подтверждают, что фараон мог иметь некую форму наследственного заболевания - редкой болезни костей, которую называют болезнью Келлера. Кроме того, у него, вероятно, была косолапость и искривление позвоночника.  
Учёные пришли к выводу, что на самом деле Тутанхамон был вовсе не величественным правителем, как его обычно изображали, а молодым, но слабым человеком, который не мог ходить без палок из-за костных болезней и страдал от косолапости левой стопы и олигодактилии (неполное количество пальцев) правой.  
Вряд ли эти заболевания свели юного фараона в могилу, признают исследователи, но добавляют: это объясняет наличие в числе его вещей посохов, которые можно использовать как трость. Незадолго до смерти фараон сломал ногу - и это, полагают учёные, представляется очень важным. Дело в том, что кость не срослась должным образом и начала отмирать. Из-за этого Тутанхамон ослаб и стал лёгкой жертвой инфекций.  
Генетика проливает свет на родителей Тутанхамона 
Использование метода генетической дактилоскопии позволило учёным установить линию родства фараона. По их мнению, отцом Тутанхамона был правивший с 1351 года по 1334 год Эхнатон, известный своими попытками радикальным образом изменить религию Древнего Египта. Матерью Тутанхамона была сестра Эхнатона. Сам Тутанхамон зачал двух детей, но они стали мертворожденными.  
Многие десятилетия тайна происхождения и ранней смерти Тутанхамона была окутана романтическим ореолом. Его матерью считали легендарную красавицу Нефертити, а в отцы записывали Эхнатона, Аменхотепа Третьего и Сменхкара. Причиной смерти ребёнка-царя называли убийство, несчастный случай во время охоты или осложнение после болезни. Впрочем, западные эксперты уже заявили, что нынешних результатов ДНК-анализов будет, скорее всего, недостаточно для точного определения родословной Тутанхамона. Учёные настаивают, что их нужно дополнить другими археологическими доказательствами.  
По мнению учёных, их исследование является новым шагом на пути к объединению науки и истории в "молекулярную генеалогию" и "патогенную палеогеномику эры Фараонов".  
В введении к отчёту об исследовании доктор Говард Маркел из Мичиганского университета отметил, что оно также поднимает этические вопросы и, в первую очередь, вопрос о том, можно ли с научной целью беспокоить мёртвых. "Короткое правление Тутанхамона, его юное лицо и преждевременная смерть, равно как и находка его останков в 1922 году, много десятилетий будоражили умы египтологов", - отмечает Маркел.  
По данным египетской газеты "Аль-Ахрам", итоги ДНК-экспертизы были подведены ещё полгода назад, однако учёные из Египта приняли решение перепроверить результаты своих исследований и направили их в США для подтверждения американскими специалистами.  
http://rus.newsru.com.ua/
Читать далее

воскресенье, 7 февраля 2010 г.

Как правильно «моржеваться»

• Подойти к пруду или речке.
• Почесать затылок, вспомнить, где прошлый раз оставил ломик.
• Найти ломик, начать долбить прорубь.
• Выдолбить изо льда «моржа», который моржевался здесь вчера. Выслушать его ругательства в адрес Гидрометцентра, который обещал минус 1, а было минус 31.
• Уронить ломик в прорубь. Махнуть на него рукой.

• Начать раздеваться. На середине этого процесса остановиться, достать фотографии жены и детей, мысленно с ними попрощаться.
• Достать фляжку со спиртом. С горьким вздохом убрать ее обратно.
• Раздеться до плавок.
• Попробовать кончиками рук или ног воду в проруби. Вскрикнуть. Покрыться гусиной кожей.
• Посмотреть, нет ли вокруг народу. Независимо от того, есть зрители или нет, все равно снять плавки.

• Прыгнуть в прорубь, наполниться чувством гордости за свое мужество и героизм.
• Через 0,1 секунды выпрыгнуть из проруби. Постараться при этом не столкнуться с заходящими на посадку самолетами.
• Схватить полотенце мертвой хваткой и вытереться хотя бы на 10%.
• Одеться. Одетое наизнанку или задом наперед так и оставить.
• Дрожащими руками достать фляжку со спиртом и выпить до дна. Не дышать после этого в сторону открытого огня в радиусе 5 метров.

• С чувством хорошо исполненного долга пойти или поползти домой.
• Дома рассказать о том, как полчаса весело плескался в проруби.
Читать далее

пятница, 5 февраля 2010 г.

Как выбрать девушку



1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса:
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус — тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус!!!
Читать далее

Это интересно