пятница, 17 декабря 2010 г.

Камень, ножницы, бумага: секреты мастерства

Есть ли люди, которые не знают игру "Камень, ножницы, бумага" ? А оказывается  даже чемпионаты мира  устраиваются по этому поводу.  У игроков и секреты свои есть.
Хотите поэкспериментировать? Тогда изучаем инструкцию!


* Как сделать каку? что такое кака?
Читать далее

суббота, 4 декабря 2010 г.

Пародия на Бриллиантовую руку (видео)



Люблю на выходные смотреть комедии и юмористические передачи. А вот в одной юмористической передаче нашла такую замечатульную пародию на советскую комедию, что сразу захотелось показать всем.  Фильм "Бриллиантовая рука"  просмотрел каждый наверное по раз пять точно, а кто может и больше двадцати раз. Но все равно хочется смотреть снова и снова. 
А вот если бы этот фильм был снят в наше время. "Пороблено в Украине" придумали трейлеры для рекламы к этому фильму: 
Разные трактовки одного и того же фильма:
1. «Бриллиантовая рука» — боевик.
2. «Бриллиантовая рука» — фильм ужасов.
3. «Бриллиантовая рука» — эротический фильм.


Читать далее

воскресенье, 28 ноября 2010 г.

Радуга:)

У нас пока плюсовая температура, но так неуютно за окном. Представляю, как сейчас в Сибири где-то... Опять хочется тепла. Нет, не такого, как в конце июля, в начале августа этого года... А такого, как в мае. Все расцветает, оживает, солнышко ласковое еще. А когда идет дождь - появляется радуга:)



Кстати,  что сказать об этой радуге? Может кому то покажется, что можно было выбрать и другую картинку. Но, для меня - это сама красивая радуга. Потому что она - моя. Я сделала этот снимок, поэтому по праву называю ее своей.
Читать далее

среда, 24 ноября 2010 г.

Народ о политике и политиках Украины (фотоколлажи)

Если Вы житель Украины, или смотрите международные новости по телевизору или в интернете, тогда наверняка знаете, что происходит у нас в Киеве. Предприниматели вышли на Майдан с протестами против принятия Налогового кодекса, поскольку нормы, заложенные в нем - направлены на ликвидацию малого бизнеса. К предпринимателям присоединилась часть людей, которые просто не довольны нынешней властью и совершенно разочарованы в ней, с требованиями о смене власти.
Как бы там ни было, а смех нам жить и строить помогает. Поэтому самые смешные анекдоты сейчас - про политику, а картинки и коллажи на эту тему - приветствуются вдвойне.
Я не посторонний наблюдатель, и меня саму волнует итог сложившейся ситуации, потому что я здесь живу и работаю, и мне не все равно...
Вот попалась на глаза интересная темка, кому не безразлично, предлагаю разместить и у себя в блогах.


"Баранку вам от бублика, а не хорошую жизнь!
Неблагодарный украинский народ никак не хочет оценить  весь труд, всю отдачу наших Отцов  и,  чего уж там...дедов, направленную на улучшение жизни страны уже вчера. Милые лица и добрые дела политиков так по-ленински изо всех сил стараются над выходом из  кризиса, что  с каждым днем спят все хуже и хуже...хуже и хуже...
Может они уже что-то чувствуют жаренное...
Фотоколлажи на тему политики в Украине. Если Вам понравилась темка, покажите её своим друзьям и знакомым. Пусть политики знают, что думает о них народ! И какую ставит оценку... их словам и действиям!"



Источник:  smotriinfo.net
Читать далее

воскресенье, 21 ноября 2010 г.

Интересные факты из истории Древнего Рима

Интересные факты из истории Древнего Рима
В вечном городе существовала такая же проблема, как и во многих современных городах: перенаселенность, поэтому дома росли не только "вширь", но и "ввысь".  Император Август постановил: высота жилой постройки не должна превышать 21 метр, что сопоставимо с современной семиэтажкой. Это было связано с тем, что тем больше вверх уходило сооружение, тем менее прочными были последние этажи. А в случае пожара реальная возможность покинуть квартиры (и остаться в живых) существовала только у состоятельных жильцов нижнего уровня.

Один день в Древнем Риме

Еще одна сходная с современными мегаполисами черта - это проблема пробок. В 45 году Цезарь даже издал указ, по которому  в городе запрещалось движение частных транспортных средств с рассвета до заката, т.е. весь световой день.

Один день в Древнем Риме

В древнеримских храмах пахло... ладаном. Почему? Еще в древние времена было известно, что он обладает мягким очищающим воздействием в отношении патогенных микроорганизмов, поэтому его использовали как дезинфицирующее средство, ведь среди толп верующих всегда много просящих исцеления от болезней.

Один день в Древнем Риме

Длинные имена римлян состояли из трех частей. Первой было "обычное" имя, второй - название клана, соответствующее нашей фамилии, а третьей - прозвище, обычно указывающее на какую-либо характерную для этого человека черту. Например, "цицерон" - бородавка, "брут" - тупой, "северус" - жестокий.

Один день в Древнем Риме

Антропологи установили, что на рубеже I и II веков нашей эры средний рост составлял 1,65 м у мужчин и 1,55 м у женщин, а средний вес был 65 и 49 кг соответственно. Жили римляне не очень долго: пережив младенчество и детство, мужчины дотягивали примерно до 41 года, а женщины (из-за высокой смертности при регулярных родах) - до 29 лет.

Один день в Древнем Риме

Колизей может считаться самым кровавым местом на нашей планете: количество смертей на единицу площади там зашкаливает.
Если считать, что в среднем за месяц на арене умирало от 50 до 100 гладиаторов и осужденных (а это близкое к минимальному число), в общей сложности получаются цифры от 270 000 до 500 000 погибших. В особо торжественных случаях жертвы были выше.Так, при открытии сооружения за сто дней торжеств на арене погибло пять тысяч животных! А при праздновании победы над даками и присоединения к империи территории современной Румынии за четыре месяца было убито 10 000 гладиаторов и 11 000 диких зверей. Поединки были сами различными: дрались между собой гладиаторы, сражались против львов и других хищников приговоренные к казни преступники, ставились кровавые инсценировки и живые картины, такие как "Смерть Икара", "Гибель Прометея" или "Укрощение диких зверей Орфеем".

Один день в Древнем Риме

В истории Рима был момент, когда общественных туалетов в городе насчитывалось 144. Заведения эти были платными, а моча, получаемая из них, использовалась прачечными для стирки. Уборные наравне с форумами были "публичными местами" в столице, где можно было узнать последние новости и вдоволь пообщаться на разные темы, тем более, что кабинок после разделения на мужскую и женскую части не предусматривалось.

Один день в Древнем Риме

Время - вещь сложная, а в Риме - неоднозначная. Тогда даже длина часов была... разной, в зависимости от времени года. Центральным ориентиром для жителей был полдень, момент, когда солнце оказывается в самой высокой точке. Это была середина дня, шесть часов после рассвета и шесть часов до заката. Поэтому летом часы оказывались длиннее зимних, к примеру, от полудня до часа дня проходило как 75 наших современных минут, так и 44 в зависимости от сезона!
Читать далее

пятница, 19 ноября 2010 г.

Карикатуры перед выходными (фото)

Смешные рисованные карикатуры для поднятия настроения перед выходными днями. Приятного просмотра 

Читать далее

понедельник, 15 ноября 2010 г.

Идеальный день из жизни мужчины...

Реклама Burn :)
Идеальный день из жизни мужчины: 

08.30 - утренний душ, чистка зубов, побриться. 
09.00 - утренний секс 
10.00 — сново душ. 
10.30 — прочитка свежих новостей 
11.00 — завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 
11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 
13.00 — обед в ресторане за счет заведения 
14.00 — послеобеденный отдых на пляже с «Мисс 2010», приятный труд 
15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 
16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 
17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 
18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас 
19.00 — ужин в «Ритце» 
19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 
22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 
23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд 
00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения 
1.00 — заснуть
Читать далее

суббота, 13 ноября 2010 г.

Самые смешные цитаты из объяснительных после ДТП


Даже в такой неприятной документации, как протокол или объяснительная после ДТП, возможно найти уйму вещей, которые как минимум заставят Вас улыбнуться. Предлагаем Вашему вниманию сливки:

- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

- Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь глупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

- Я ехал по правой полосе со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

- Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

- Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

- Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Ивановой нанес воздушный поток.

- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

- Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

- Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

- По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

- Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

- Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

- После четырех лет езды я заснул за рулем.

- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

- Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

- Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает, и врезалась в него.

Источник: news.car.ua
Читать далее

пятница, 12 ноября 2010 г.

Пещеры Эллоры (фото)

Эти пещеры - одно из непризнанных рукотворных чудес света. 

Они были созданы в 5-10 веках нашей эры, располагаются в Индии недалеко от деревни под названием Эллора. 


Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Пещеры Эллоры (фото)
Читать далее

воскресенье, 7 ноября 2010 г.

Как вычислить девушку, желающую секса


Времена, когда девушкам не полагалось идти на поводу у своих плотских желаний, давно канули в Лету. Нынче половозрелая и дееспособная особь женского пола запросто может себе позволить пуститься во все тяжкие с парнем, который только пару часов назад нарисовался в ее жизни или вообще на горизонте. 

Но, не имея возможности по-простецки сгрести приглянувшегося юношу в охапку и отбуксировать его домой, барышни принимаются подавать сигналы, суть которых сводится к одному: "Хочу тчк тебя тчк прямо сейчас вскл". Исход вечера зависит от того, насколько оперативно ты поймешь, что перед тобой Девушка, Желающая Секса (далее - ДЖС), и предложишь ей сменить место дислокации на более интимное. Далее приводится список ситуаций и обстоятельств, когда с вероятностью 99,9% именно это от тебя и требуется. 

В клубе 

Ни одна приличная девушка, какие бы неприличные мысли ни бродили у нее в пространстве промеж сережек, не станет охотиться за сексом в одиночестве. Обычно ДЖС имеет при себе подругу с менее выразительным экстерьером, в тандеме с которой они и разыгрывают безудержное веселье: смеются так, что в баре дребезжит посуда, активно жестикулируют и льют спиртное мимо рта. Весь этот театр кабуки есть чистосердечное признание в том, что девицы настроены кутить по последнего патрона. Вклинившись в женскую компанию, ты должен на глаз определить степень реального и вымышленного опьянения потенциальной ДЖС. 

Если она уже с полчаса потягивает один "Кир-Рояль", но при этом ведет себя так, словно употребила дюжину "Б52", считай, дело в шляпе. Тем самым барышня как бы говорит тебе: "Парень, я пьяная и доступная. Ату меня, ату!" Когда, выйдя на танцпол, подружки примутся исполнять пляски, используя друг друга в качестве шестов для стриптиза, начинай ликовать, поскольку исход вечера предопределен. По старинной женской традиции, лесбийские намеки - лучший способ завести понравившегося парня. Кстати, возможно, тебе выпадет реальный "страйк" и клуб вы покинете втроем. 

Возможная осечка 

Убедись, что в этом богоугодном заведении не все посетители девушки и хоть кто-то танцует иначе. 

Посиделки в кафе 

Будем считать, что перестрелка взглядами между тобой и чарующей нимфой за соседним столиком привела к знакомству. И теперь вы мило болтаете о разведении йоркширов и черном рынке донорских органов. Что дальше? Продолжай раскрывать государственные тайны, а сам смотри в оба. И как бы ни манил тебя вырез декольте, бери чуть выше и сконцентрируйся на ее шее. Обнажение этой области (откидывание волос назад или попытка приладить их в пучок) есть почти официальное приглашение слиться в экстазе. На языке животных - а, поверь, ДЖС сейчас обуревают стопроцентно зоологические страсти - это означает: "Бери меня" (во время драки братьев наших меньших ослабевшая особь подставляет победителю шею, и на всех континентах планеты это переводится как "Я сдаюсь"). 

Надеюсь, ты не настолько увлекся слежкой, чтобы в разговоре повисла неловкая пауза? Хорошо. Тогда обрати внимание, не говорит ли она сейчас гораздо тише, чем когда рапортовала свое имя? Нет, это не тест на остроту слуха, просто ей нужно, чтобы ты придвинулся к ней поближе. Если в ходе дальнейшей беседы расстояние между вами так и будет сокращаться, значит, экспертизу на свежесть дыхания, чистоту пор и отсутствие макияжа ты прошел. Обычно этой информации оказывается достаточно, чтобы ответить согласием на предложение отведать коллекционного "Липтона" у тебя дома. 

Возможная осечка 

Помни: кто девушку кормит-поит (платит за ужин), тот с ней и ночует. 

Деловая конференция на выезде 

В случаях, когда бизнес-сходка - не встреча членов клуба женоненавистников, рядом с тобой ходит достаточное количество ДЖС, чтобы ты выбрал себе самую ЖС. Приметы в буквальном смысле на лице. Высоко задранные брови (если это не признак неудачно сделанной пластической операции) - попытка казаться привлекательнее за счет увеличившихся в диаметре глаз. 

Возможно, даме этого покажется недостаточным, и она в перерыве между заседаниями примется жеманно красить губы, ласково поглядывая на тебя. По сути это имитация порочного облизывания губ с поправкой на то, что вы не в немецком порнофильме, а вроде как в деловой поездке. При этом девушка должна не только выглядеть как героиня мультиков манга, но и вести себя соответствующе: полчаса смеяться твоему едкому замечанию в адрес напитка "Колос", поданного вам под видом кофе, бурно восхищаться историей о том, что в самолете ты благородно уступил место у окошка мальчику с ДЦП. 

То есть реагировать на любую твою реплику с очевидным наигрышем. Последний штрих к ее распутному портрету - взгляд, переходящий с твоих глаз на губы, - классический прием, сигнализирующий о том, что, по ее разумению, мужчине с таким выразительным ртом можно найти более дельное применение, чем светский треп. 

Возможная осечка 

Поосторожнее с алкоголем - есть шанс, что на той же самой конференции окажется менее пьяный читатель, который сыграет на опережение. 

Большая компания 

Если каким-то попутным ветром тебя занесло на день рождения школьного товарища, домашнюю вечеринку коллеги по работе, в загородный дом босса или на свадьбу, не стоит знакомиться со всеми подряд. ДЖС сама проявит себя. Техника женского флирта подразумевает серию коротких взглядов с последующим, якобы смущенным отведением глаз. 
Раз на третий-пятый девушка должна показать зубки, в смысле улыбнуться. Пробираясь от столика с напитками к туалету, она включит внутренний GPS и в параметрах прокладки маршрута задаст: "Главное, чтобы мимо того симпатичного юноши". Трепетный момент знакомства - и девушка переходит к сигналам сближения. 

Помимо глаз, губ, шеи, оглушительного смеха и вкрадчивого шепота, есть еще одна примета - украшения. Женщины навешивают на себя гирлянды камушков и стразиков не только для того, чтобы продемонстрировать всем свой тонкий вкус и финансовую состоятельность, но и в практических целях. Поигрывание украшениями - явная улика бьющей через край сексуальной энергии. Если при этом твоя новая знакомая тянет в рот не только бокал с мартини и сигарету, а еще и пепельницу, зажигалку, ручку (свою, твою или чернильную), пришло время придумывать благовидный предлог, чтобы вы двое могли удалиться с пиршества. 

Возможная осечка 

Торжество, с которого ты захочешь сбежать в обнимку с незнакомкой в сиреневом топике, - твоя собственная свадьба. 

Пляж 

Если твоим соседом по лежаку стал не благоухающий копченостями турист из Германии, а милая барышня, есть все шансы устроить ей незаурядную анимацию на вечер. Чтобы ты знал: вдали от дома многие девушки, в каких бы ежовых рукавицах их ни держали родители или мужья, обычно ведут себя более чем раскованно. 

Беспроигрышный вариант - девушка, стыдливо прикрывающая личико любовным романом, где в каждом абзаце про пылающие чресла и скипетры любви. Переев духовной пищи, типичная ДЖС начнет демонстрировать полнейшую беспомощность и криворукость - и зонтик у нее в песок не вкапывается, и бутылка с колой не открывается, и лежак вечно смывает прибоем. В общем, самое время наладить нехитрый быт бедняжки. 

Допуск к телу, то есть предложение намазать ее солнцезащитным кремом, трактуй как серьезную заявку на победу. В случае если установленный тактильный контакт покажется ДЖС удовлетворительным, она непременно брякнет что-нибудь про твои чуткие руки, могучий торс и шелковистость волос на спине. Короче говоря, ближе к вечеру вы доберетесь и до пылающих чресл. 

Возможная осечка 

Если девушка внезапно вспомнит о муже-каратисте, который все это время мирно пасся в баре. 


http://mport.bigmir.net/
Читать далее

среда, 27 октября 2010 г.

Янукович с Путиным на свадьбе (фотошарж)

Позитивный фотошарж на встречи Путина и Януковича. Интересно, кто здесь жених... а кто шафер?   Президенты подшучивают над народом, народ по доброму подшучивает над президентами... хоть где-то есть позитив :) 





Источник: http://smotriinfo.net/
Читать далее

вторник, 26 октября 2010 г.

Поддержка Галичины - ответ Чечетову (шарж)

У нас в Украине уже есть такая шутка: когда спрашивают "как у вас там? ", можно не задумываясь отвечать: "Выборы".

Тема для нас не нова и в некоторой мере даже поднадоевшая. Поэтому нам остается только смеяться над  сложившейся ситуацией. Этого пока у нас не смогли отнять:)

Итак, очередные перлы от представителей власти:

Народный депутат от Партии регионов Михаил Чечетов считает, что за его политической силой «полная правда», поскольку ее поддерживает не только Донецк, но и вся Галичина. 

Галичане народ трудолюбивый, лишнее языками болтать не любят. Решили ответить красноречивым шаржом.





Источник: http://smotriinfo.net/ 
 
Читать далее

среда, 20 октября 2010 г.

Шварценеггер в России (фотоколлаж) - часть 2





Источник: http://smotriinfo.net/
Читать далее

Шварценеггер в России (фотоколлаж)

Посмотрите фотоколлажик о пребывании «Терминатора» Арни... в гостях в России...  :)
Всем отличного настроения.


Источник: smotriinfo.net
Читать далее

Это интересно