среда, 16 июня 2010 г.

Самые свежие анекдоты


Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо. 

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. 
Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке. 

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... 
- А в чём собссно дело? 
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр. 
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! 
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им избивает... 

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! 
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест! 

Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает. 

- Пацаны, я вчера у друга машину... 
- Купил? 
- Ну... потом конечно пришлось купить.. 

Её увидев - встал я, но не весь. 

В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов... 

Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять! 

- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом? 
- Ну-у... скажем, прикольная. 
- И всё?! 

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность. 
Супруг сидит печальный, потом спрашивает: 
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? 
- Конечно, хотелось, милый. Я уж старалась, старалась - но в одиннадцать лет не регистрируют! 

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее... Утомлённый продавец: 
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте? 

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием? 
- Не в меня! 

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. 
К сожалению, у деда ничего не получается. 
Бабка его утешает: 
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись. 

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. 
Премии не будет... 

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене: 
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу. 
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена. 
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах. 

Девушка на свидании: 
- А ты с кем-нибудь целовался до меня? 
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. 
- А люди-то что там делали? 
- Орали: "Горько"! 

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон... 

Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России... 
Неудивительно, что здесь самые красивые женщины! 

- А я на диете сижу! 
- Вау! А какая? Кремлевская? 
- Нет. Хлебобулочная. 

- С чего начинается родина? 
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидиццо... 

- Как вчера провёл вечер!? 
- В обезьяннике! 
- Что - милиция забрала?! 
- Не, просто в зоопарке уснул... 

- А что, вы икру уже ложками едите? 
- Да просто руки грязные! 

- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"? 
- Заплати или проиграешь... 

- Водку пить будешь? 
- Есть повод? 
- Есть деньги. 

- Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься... 
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает! 

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника. 

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.. 
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих... 

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить! 
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги... 

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь - экшена больше.... 

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад. 

- Чем хорошая жена отличается от плохой? 
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло. 

На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!" 
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!" 
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист." 

- Возьми меня!!! 
- Куда? 
- Куда хочешь. 
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь. 

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции! 

- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры, подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а скрепочки-то верните!" 

- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения! 
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит... 

- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь? 
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться... 

Блондинка жалуется подруге: 
- Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, как обидно... 

0 коммент.:

Отправить комментарий

Это интересно