понедельник, 12 сентября 2011 г.

Интерны - смешные выражения

 Речь конечно же идет о комедийном сериале "Интерны". Отличное чувство юмора медиков вошло в анекдоты.Предлагаю тем кто смотрит фильм - вспомнить, а тем, кто еще не смотрит - заинтересоваться и начать смотреть этот замечательный фильм.


Как Вы посмели назвать моего интерна врачом? 
— Тебе помочь? 
— Всегда мечтал услышать это от венеролога 
Он вообще такой тупой… 
— Что, даже тупее чем ты? 
— Да 
Забудьте какого цвета ваши дипломы и то что там написано слово «врач». Это не правда! 
Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной! 
Выйди, вернись в сознание и войди снова! 
У нас по больнице бегает труп! Я пойду искать его на лестнице, а ты ночью будешь сидеть в засаде! 
Не вылечим, так вскроем. Правильно? 
Ну ладно, если вас паранойя отпустила, мне грех вас не отпустить. 
Как глупо Левину умереть от Болезни Левина 
Лобанов, у Вас есть одна идиотская привычка — Вы судите о людях по себе. Вы никак не можете понять, что находитесь в месте, где все люди значительно умнее Вас… 
— Какая была ваша ошибка? 
— То что мы в лифт повезли… 
— Нет, когда документы в мед институт подавали 
Вот и будете вдвоем работать: Вы и кишечник Николая Семеновича 
Да, я вру, но не преувеличиваю, а приуменьшаю 
— Как дела? 
- Пока не родила, когда рожу-скажу 
Ушиб всей бабки 
Вы не доктор, Варвара, вы доктор-варвар… 
— Ну и юмор у Вас, Андрей Евгеньевич. 
— Сам горжусь. 
*** 
А вот здесь  http://smotriinfo.net/ochen-smeshnaya-seriya-internov.html  есть интересная серия и очень смешная:)) 
Зайдите...Посмеётесь:)
Читать далее

воскресенье, 4 сентября 2011 г.

Последние слова...



... мaлярa: "Рaзумеется, лесa выдержaт!" 

... aстронaвтa: "Нет, все в порядке! Воздухa мне хвaтит еще минут нa 15." 

... зекa-беглецa: "Вот теперь мы хорошо зaкрепили веревку" 

... водителя: "Если этa свинься не переключит нa ближний, я тоже фиг переключу!" 

... aвтослесaря: "Опусти чуть плaтформу..." 

... мaшинистa экскaвaторa: "Что тaм зa цилиндр мы скребaнули? Посмотрим..." 

... жены водителя: "Выезжaй, спрaвa свободно!" 

... инструкторa по aльпинизму: "Дa е мое! В пятый рaз покaзывaю: по-нaстоящему нaдежные узлы зaвязывaются вот тaк..." 

... биологa: "Этa змея нaм известнa. Ее яд не опaсен для человекa." 

... сaперa: "Все. Точно крaсный. Режь крaсный!" 

... пилотa бомбaрдировщикa нaд врaжеской территорией: "Вaу! Вот это фейерверк!" 

... прыгунa с тaрзaнки: "Крaсотa:::.!!!" 

... химикa: "А если мы это чуть-чуть нaгреем:?" 

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопaсен!" 

... студентa-химикa: "Профессор, поверьте, это действительно интереснaя реaк..." 

... кровельщикa: "Ни ветеркa сегодня..." 

... жены: "Муж вернется только утром:" 

... мужa: "Ну.. дорогaя... ты же у меня не ревнивaя:" 

... ночного ворa: "Пойдем отсюдa. Сюдa у их добермaнa цепь не дотягивaется." 

... изобретaтеля: "Итaк, приступим к испытaниям..." 

... aвтоинструкторa: "Хорошо, теперь попробуй сaмостоятельно:" 

... экзaменaторa в aвтошколе: "Припaркуйтесь здесь, нa нaбережной!" 

... комaндирa взводa: "Дa здесь ни одной живой души в рaдиусе 10 километров...." 

... мясникa: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" 

... пешеходa: "Но ведь мне зеленый!" 

... посетителя ресторaнa: "Я возьму жюльен с грибaми." 

... судебного пристaвa: "... пистолет тaкже конфискуется!" 

... рaбочего-путейцa: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" 

... охотникa нa гепaрдa: "Хмм, a он довольно быстро приближaется..." 

... новобрaнцa с боевой грaнaтой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитaть?" 

... героя: "Кaкaя помощь!? Дa их тут всего трое..." 

... пaлaчa: "Петля жмет? Нет проблем, щaс я проверю..." 

... стaрой девы (очень стaрой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" 

... хозяинa зaкусочной: "Вaм понрaвилось?" 

... водителя грузовикa: "Эти стaрые мосты простоят еще вечность!" 

... двух укротителей львов: "Кaк? Я думaл, ТЫ их покормил!?!" 

... водителя "Оки": "Ну здесь я в двa счетa проскользну, фигня!" 

... повaрa зaводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зaле..." 

... ночного сторожa: "Эй, кто тaм?" 

... aвтолюбителя: "Зaвтрa же подъеду проверить тормозa..." 

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истрaтил все пaтроны..." 

... сынa президентa: "Пaпa, a для чего этa крaснaя кнопкa?" 

... велосипедистa: "Тaк, здесь "Волгa" нaм уступaет..." 

... aвтогонщикa: "Интересно, мехaник еще не пронюхaл, что я с его женушкой :?" 

... фоторепортерa: "Это будет сенсaционный снимок!" 

... тренерa по л/a: "Все одновременно бросaем копья в эту сторону!"
Читать далее

понедельник, 1 августа 2011 г.

10 самых странных названий вин


Многие винодельческие компании готовы на всё, лишь бы привлечь внимание покупателей к «божественному напитку» собственного производства. 

Некоторые настолько уверены в отличном вкусе вина, что могут позволить себе назвать его довольно эксцентрично. Вы еще не пробовали «Мочу лягушки» или «Безумную домохозяйку»? Значит, самое время узнать поближе шедевры креативных виноделов.



«Жирный ублюдок» (Fat Bastard) 
Это французское вино бьёт все рекорды популярности: только в США ежегодно продается более 400,000 ящиков. Производит его совместная англо-французская компания. Может быть, на виноделов произвел неизгладимое впечатление фильм Тарантино «Бесславные ублюдки», а, может быть, в творческом пылу кто-то обозвал коллегу этим звучным именем – доподлинно не известно. Но факт налицо: журнал BusinessWeek уже окрестил «Жирного ублюдка» настоящим маркетинговым феноменом  

«Сволочь» (Bitch) 
Вино из Австралии настолько приятно на вкус, что когда оно заканчивается, искренне хочется обругать пустую бутылку. Кстати, на ее обратной стороне 77 раз повторяется название вина, а «жирной точкой» служит призыв «Еще немного». Что ж, тот, кто осилит 77 бокалов, а потом потребует продолжения – настоящий австралийский герой. 

«Дерьмовое вино» (Le Vin de Merde) 
Пусть вам не внушает ужас бутылка черного цвета, покрытая нарисованными мухами. Просто владельца небольшого ресторанчика в городке Аньяне недалеко от Монпелье настолько вывели из себя негативные отзывы прессы о винах из Лангедока-Русийона, что он решил нанести ответный удар. Предприимчивый Жан-Марк Спезиале начал выпуск собственной марки вина под названием Vin de Merde, или Wine of Shite, как говорят ирландцы. 

«Упс!» (Oops!) 
Название обязано своим появлением рассеянности виноделов. Они так часто допускали ошибки в маркировке вина, что в конце концов решили назвать его просто «Упс!». 

«Пафосная жаба» (Arrogant Frog) 
Можете назвать зеленое создание на этикетке высокомерной лягушкой или заносчивым земноводным – существо в гламурном берете будет нахально улыбаться вам и махать тросточкой, всем своим видом предостерегая от излишнего пафоса в жизни. 

«Слон на канате» (Elephant on a Tightrope) 
Виноделы явно не знают старого доброго выражения «корова на льду», иначе наверняка хорошенько бы подумали над названием этого вина. Кто знает – может быть, специально для России они создадут эксклюзивную партию с рогатой красоткой на этикетке. 

«Моча лягушки» (Frog’s Piss) 
Марка принадлежит магазинчику спиртных напитков с говорящим названием Cheers в Кале. Это фруктовое вино не самого высокого качества и стоит какую-то мелочь, но вполне пригодно к питью. 

«Приют в ложбине» (Cleavage Creek) 
«Лучшие сорта винограда, выращенного в ложбинах между прекрасными крутыми холмами Калифорнии, собираются вручную и становятся вином с полнотелым, живым вкусом», – эти дивные строчки напечатаны на задней этикетке бутылки поверх изображения обнаженной спины прекрасной девушки. Ее лицо (если оно вас все-таки интересует) можно увидеть на этикетке спереди. 

«Безумная домохозяйка» (Mad Housewife) 
Создатели этого вина проводили разнообразные маркетинговые исследования среди женщин, результатом которых и стало это название – весьма уместное, по мнению самих исследователей. Слоган напитка: «Немного вина – и в доме уют и покой». 

«Чертовски пьяная церковь» (Blasted Church) 
Местечко под таким названием на самом деле существует: это небольшая винодельня в Канаде. 

Читать далее

четверг, 23 июня 2011 г.

Гороскоп: чего не могут терпеть знаки зодиака


Чего терпеть не могут Овны 

1.Запланированных уик-эндов. Овны любят неожиданности. 
2.Партнеров, которые задерживаются на работе до поздней ночи. 
3.Вонючих ног. 
4.Грязного белья. 
5.Дешевых духов и одеколона. 
6.Подарков, о которых нужно просить. Овны хотят получать сюрпризы. 
7.Людей, которые во время смеха фыркают. 
8.Несдержанных обещаний. 
9.Экспромтов. Овны говорят тогда, когда чувствуют себя готовыми. 
10 Курильщиков. Овны могут курить, но вам это не позволено. 

Чего терпеть не могут Тельцы 

1.Дурной запах изо рта. 
2.Ложь. 
3.Дома, не имеющие собственного лица. 
4.Людей, которые не способны признаться в любви. 
5.Невкусную пищу. 
6.Маленькие порции и плохое обслуживание в ресторанах. 
7.Партнеров, любящих задерживаться на работе по вечерам. 
8.Тех, кто слишком много пьет. 
9.Тех, кто слишком много говорит. 
10.Людей, которые говорят громче, чем сам Телец. 

Чего терпеть не могут Близнецы 

1.Ревность. 
2.Обман. 
3.Бережливость. 
4.Обжорство. 
5.Тех, кто их копирует. 
6.Подлость. 
7.Людей, которые танцуют, хотя совершенно не умеют это делать. 
8.Людей, одетых безвкусно. 
9.Слово «обязательства». 
10.Тех, кто все планирует заранее. 

Чего терпеть не могут Раки 

1.Лжецов. 
2.Нерях. 
3.Пивные животы. 
4.Пустых обещаний. 
5.Людей, которые постоянно говорят только о себе. 
6.Людей, которые ставят собственные интересы превыше всего. 
7.Безвкусной и дешевой одежды. 
8.Людей, которые громко храпят. 
9.Мужчин и женщин, которые не хотят говорить о любви. 
10.Непунктуальности. 

Чего терпеть не могут Львы 

1.Плохого вкуса в одежде. 
2.Волос в носу. 
3.Контролеров. 
4.Дурнопахнущих людей. 
5.Тех, кто курит плохие сигареты. 
6.Лень (разумеется, только в других людях). 
7.Тех, кто громко говорит. 
8.Тех, кто тратит больше, чем зарабатывает. 
9.Тех, кто занимает у Львов деньги. 
10.Поддельную дизайнерскую одежду. 

Чего терпеть не могут Девы 

1.Всезнаек (Девы и сами все знают). 
2.Жевательную резинку. 
3.Дурной запах тела. 
4.Непунктуальность. 
5.Мотовство. 
6.Плохо приготовленную пищу. 
7.Растительность на лице. 
8.Людей, которые рыгают после еды. 
9.Неопрятность. 
10.Организаторов (это дело Девы). 

Чего терпеть не могут Весы 

1.Недоброжелательства. 
2.Грязи под ногтями. 
3.Людей, которые наступают им на ноги. 
4.Флирта (флиртовать разрешено только самим Весам!). 
5.Повседневной одежды по торжественным случаям. 
6.Сальных шуточек в смешанной компании. 
7.Людей, которые носят ночные рубашки после девяти утра. 
8.Накладных ногтей. 
9.Людей, которые не умеют пить (хотя и у самих Весов бывают проблемы с алкоголем). 
10.Отъявленных лжецов. 

Чего терпеть не могут Скорпионы 

1.Скучного белья. 
2.Дурного запаха изо рта. 
3.Недостатка честолюбия. 
4.Лжи. 
5.Неверности. 
6.Бывших подружек или приятелей своего партнера. 
7.Людей, которые грызут ногти. 
8.Недостаточности средств. 
9.Предсказуемости. 
10.Дешевой обуви. 

Чего терпеть не могут Стрельцы 

1.Сюсюканья. 
2.Тех, кто вечно извиняется. 
3.Зависти. 
4.Тех, кто говорит больше них самих. 
5.Организаторов. 
6.Слова «продолжительный». 
7.Мужчин и женщин, которые долго собираются. 
8.Патологической чистоплотности. 
9.Саркастических усмешек. 
10.Тех, кто считает деньги. 

Наивность не в моде. 

Чего терпеть не могут Козероги 

1.Караоке. 
2.Неумеренный макияж. 
3.Печальные истории. 
4.Людей в облегающей одежде. 
5.Тех, кто говорит ради того, чтобы говорить. 
6.Слабовольных особ. 
7.Рисовку (хотя сами Козероги любят порисоваться). 
8.Тех, кто пытается ими руководить. 
9.Тех, кто нетвердо стоит на ногах. 
10.Тех, кто не умеет пить. 

Чего терпеть не могут Водолеи 

1.Тех, кто не делится хорошими сплетнями. 
2.Зануд. 
3.Людей без жизненного опыта. 
4.Горестных историй. 
5.Тех, кто ест с жадностью. 
6.Тех, кто любит сюсюкать. 
7.Тех, кто изображает из себя всезнаек. 
8. Тех, кто любит встряхивать волосами (это любимая привычка самих Водолеев). 
9. Тех, кто грызет ногти. 
10. Плохие компании.  

Чего терпеть не могут Рыбы 

1. Тех, кто одевается слишком скромно (ты должна демонстрировать себя, дорогая!). 
2. Тех, кто говорит о сексе публично (Рыбы любят оставлять секс только для себя, а там уж можно дать волю своей фантазии). 
3. Тех, кто носит дешевую обувь. 
4. Сальностей на публике. 
5. Тех, кто не позволяет грязных шуточек наедине. 
6. Тех, кто не пьет. 
7. Тех, кто не обладает стилем. 
8. Посторонних детей. 
9. Тех, кто бодр и весел по утрам. 
10. Щекотания пяток во сне 
Читать далее

Смешные объявления


Смешные объявления. Для улыбки:)

-Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство. 

-Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3. 

-Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать. 

-Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто". 

- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать. 

- "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда." 

-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами". 

-"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!" 

-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фабержё!!! подпись: Целую, твоя Василиса. 

-Подкованный студент ищет раскованную студентку. 

-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый. 

-Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг. 

-Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины. 

-Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах. 

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. 
Тяготы и лишения гарантирую. 

-СРОЧНО КУПЛЮ: карманный переводчик с женского на русский. 

-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом». 

-Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти! 

-Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц. 

-Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей. 

-Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую. 

-Курс "Как стать богатым и известным" - $350.  
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500. 

-Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете! 

-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. 
Студент Сидоров. 

-На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды. 
Читать далее

Преимущества брюнеток, блондинок, шатенок

Блондинки, брюнетки, шатенки…
Блондинки, брюнетки, шатенки… Три тайных общества, представительницы которых ведут между собой непримиримую борьбу. За успех, за сердца, за привилегии. Говорят, меняя цвет волос, женщина меняет свою судьбу, приобретая вместе с окраской новые плюсы, минусы, устоявшиеся стереотипы и новое восприятие в глазах окружающих. С минусами ясно - это поврежденные волосы, отрастающие корни, щадящие шампуни и куча питательных масок. Но стоит ли обращать на них внимание, когда откуда-то берется столько плюсов.

21 ПРЕИМУЩЕСТВО БЛОНДИНКИ

Само слово "блондинка" рождает бурю эмоций.
Джентльмены предпочитают блондинок.
К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться.
У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.
Блондинке легче привлечь внимание.
Блондинка всегда находится в центре внимания. Даже если к этому не стремится.
У блондинок больше приключений.
Блондинки берут красотой.
Блондинки выглядят моложе брюнеток.
Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые.
Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон).
Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов).
Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!!
Блондинку легче заметить в толпе.
Из блондинки и брюнетки скорее выберут светловолосую.
Мужчины будут восхищенно шептать: "Какая блондинка!" тебе в след.
Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой.
Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос.
Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность.
Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность.
Блондинка - это звучит гордо.

21 ПРЕИМУЩЕСТВО БРЮНЕТКИ

Само слово "брюнетка" рождает бурю эмоций.
Некоторые джентльмены предпочитают блондинок, зато все остальные - брюнеток.
К брюнеткам не пристают с неприличными предложениями на каждом шагу.
У брюнеток меньше проблем с назойливыми поклонниками.
Брюнетке легче до поры до времени находиться в тени, готовясь к решающему удару.
Брюнетка всегда попадет в центр внимания. Если захочет.
У брюнеток меньше неприятностей.
Брюнетки берут умом, в наличии которого категорически отказано блондинкам.
Брюнетки выглядят серьезнее легкомысленных блондинок.
Брюнетки стильные и загадочные, знойные и стервозные, яркие и непредсказуемые, словом, РОКОВЫЕ. А главное, интеллигентные и постоянные, в отличие от легкомысленных и легкодоступных блондинок.
Брюнеток реже подозревают в неверности, им реже закатывают сцены ревности и их реже бросают.
Не нужно задавать зеркалу глупых вопросов, чтобы узнать, кто здесь королева бала.
Знойная женщина (а кто усомнится в том, что это сказано не про брюнетку!) - мечта поэта.
Брюнетке легче затеряться в толпе. На случай, если нужно.
Из блондинки и брюнетки выбирают светловолосую. Но, пообщавшись с ней, передумывают и возвращаются к ее сопернице.
Мужчины будут восхищенно шептать "Какая красотка!" тебе вслед.
Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая шатенка, рыжая или блондинка хоть раз в жизни мечтала стать брюнеткой.
Все без исключения будут восхищаться блеском твоих волос. Потому что здоровье и блеск волос - не рекламный миф, а прекрасная реальность. Темные волосы действительно блестят и переливаются. В отличие от светлых.
Можно легко пользоваться яркой косметикой, не рискуя прослыть вульгарной.
Или вообще ею не пользоваться. И быть хрупкой, нежной, беззащитной тихоней с томным взором оленьих глаз.
Брюнетка - это звучит... стильно!

21 ПРЕИМУЩЕСТВО ШАТЕНКИ

Само по себе слово "шатенка" не рождает ни бури эмоций, ни накала страстей. И тебе же лучше. Никакой зависти, никакой предвзятости, никаких недоразумений.
Джентльмены могут сколько угодно предпочитать блондинок, терять голову от брюнеток, но женятся-то они все-таки на нас, шатенках. Просто потому, что нас больше.
У шатенок много других мест для знакомства, кроме улицы. А на улице, знаете ли…
У шатенок меньше проблем. Меньше головной боли. Меньше нервотрепки.
Чтобы привлечь внимание, шатенке нужно нечто большее, чем просто смазливая мордашка. Поэтому шатенки прекрасные собеседницы, слушательницы и т.д. и т.п.
Шатенка всегда в центре внимания. Как и любая нормальная девушка.
У шатенок меньше неприятностей.
Шатенки берут и умом, и красотой, и всем остальным, что попадется под руку.
Шатенки выглядят ярче блондинок и мягче брюнеток.
За шатенками не закреплено четких стереотипов поведения. И поэтому они могут вести себя так, как им удобнее.
У шатенок выше IQ.
У шатенок все в порядке с головой. Они знают, что говорящих зеркал не бывает.
Хрупкая шатенка с наличием интеллекта, чувством юмора (а что ты хочешь, дорогая? Придется компенсировать внутренним отсутствие внешнего - белокурой гривы или жгучих очей) и неважно какими глазами станет мечтой любого мужчины, и вытеснит из его разума все мысли о глупых блондинках и всяких там стервозных брюнетках.
Шатенок много. Они и есть толпа. И в этом их сила.
Неважно, кого выбрать - блондинку или брюнетку. Она все равно окажется натуральной шатенкой.
Мужчины будут восхищенно шептать "Какая девушка!" тебе вслед.
А девушки будут завидовать твоему натуральному цвету, с тоской глядя на свои пережженные волосы.
Зато никто не будет ехидно интересоваться, какой краской для волос ты пользуешься и как часто закрашиваешь корни.
Легкий макияж подчеркнет твою индивидуальность. Легка, свежа, красива… В общем, все достижимо.
Хочешь быть яркой - будь ей. Только без крайностей.
Шатенка - это… звучит!

Блондинки, брюнетки, шатенки…

Блондинки, брюнетки, шатенки…

Блондинки, брюнетки, шатенки…
Читать далее

Это интересно