четверг, 24 июня 2010 г.

Для хорошего настроения:)



* Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше. 
* Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей. 
* Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать? 
* Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению. 
* Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет... 
* - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? 
- Партизаны там... 
* Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй... 
* - Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? - Прицел. 
* Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев. 
* Настоящий пофигист это челеовек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг. 
* Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно. 
* Это не перегар - это корпоративный дух. 
* Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик. 
* тело впернутое в воду выпирает на свободу силой выпертой воды телом впернутым туды... 
* Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.А я - шарик! 
* Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"! 
* Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник. 
* Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот. 
* У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной! 
* Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!!! 
* Если человека кусает вампир - он становится вампиром..... Такое ощущение, что очень многих искусали бараны! 
* Пессимисту - жилетка, оптимисту - декольте. 
* - Дорогой, возьми меня! 
- Спи, я никуда не еду... 
* Шампанское - пена для укладки в постель! 
* Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-) 
* Пьянству - бой, А бою - гeрл! 
* Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно. 
* Прежде чем нагнуться надо оглянуться. 
* Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели построить им такой маленький заборчик... 
* Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения. 
* Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле. 
* Меньше всего я хотел бы это - причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке! 
* Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр. 
* Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине. 
* Война никогда не определяет правых, но только виноватых. 
* Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике. 
* Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот. 
* Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег. 
* Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги. 
* Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так. 
* Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер. 
* Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость. 
* Если Бог смотрит на нас, надо быть забавными 
* Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем! 

* Автобусная станция — это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная — поезда, а у меня на столе есть рабочая станция... 
* Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы! 
* Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу. 
* Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно. 
* Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена... 
* Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны. 
* Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи! 
* Чистая совесть — признак плохой памяти 
* Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются. 
* Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате. 
* Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование. 
* Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей. 
* За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина. 
* Убивает не падение, а резкая остановка. 
* Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять. 
* Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас! 
* Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь» 
* Я намереваюсь жить вечно... Чем дольше, тем лучше. 
* Гостеприимство — это когда гости чувствуют себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы это было правдой (а это скорее лицемерие) 
* Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите. 
* Одни люди слышат голоса, других преследуют видения... А у кого-то совсем нет воображения. 
* Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами. 
* Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом. 
* Хотите быть метким — стреляйте куда-нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов) 
* Посещение храма делает вас верующим в той же мере, что и копание в машине в вашем гараже. 
* Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него. 
* Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок. 
* Почему президента выбирают обычно из двух участников, а Мисс Мира — минимум из полусотни? 
* Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день,в точности помещаются в одной газете! 

0 коммент.:

Отправить комментарий

Это интересно