воскресенье, 30 мая 2010 г.

Воскресные анекдотики


Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных обитателей. 

Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора, xoлoдильника и cтиpальнoй машины. 

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое? 
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка. 
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она. 
- Какая же это пиписка - это член! 
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка! 

В Китае запрещено рожать детей, которые потом могут родить ещё детей. 

Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков. 

Как добро задолбало зло... 

Распорядок дня толстушки. 
7:45 - подъём. 
8:00 - 23:00 — обед. 

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. 
У него спрашивают: 
- Какие русские фразы вы выучили во время полета? 
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!  

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить 

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: 
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу... 
- Какую? 
- «И ты туда же?! »...  

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты". 
- Что, прямо сразу? 
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "  


В отделе кадров: 
- Здравствуйте. 
- Здравствуйте. 
- Сайт "Одноклассники" знаете? 
- Да. 
- До свидания  

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины 
Дама выходит шатаясь 
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник. 
Дама в ответ: 
- Cам ты езда.  

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает. 

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%! 

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление. 

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! 
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу! 

Приятно, когда друг находит себе пару. Ещё приятнее, когда это делает носок... 

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус. 

- Думаю, ему можно доверять. 
- Откуда такая уверенность? 
- Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:_Видео_Порнуха... скрывать похоже нечего. 

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка... 

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга: 
- Дима, как себя чувствует Анечка? 
- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный... 

Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию. 

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. 
Нужно ответить, когда был последний половой акт. 
Звонит жене: 
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? 
- ... А... кто звонит?.. 

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. 

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили? 

Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. . 
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал? 
- Hет! А кто это? 
- Это Света! 
- Какая Света? 
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...  

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! 
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется. 
- Ага, рассказывай сказки! 
- Да я по себе знаю!  

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. 
Теперь пользуюсь только своим. 
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.  

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. 
- У нее красивые плечи. 
- У нее красивое лицо. 
- У нее красивые ноги. 
- У нее красивая грудь. 
Петя: 
- У нее красивая задница. 
Учительница: 
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. 
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. 
Учительница: 
- Вовочка! Ты куда?! 
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.  

Совет женщинам: 
Женщина! 
Не становись между мужчиной и его друзьями! 
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.  

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... 
Реакция. 
Первый: 
- Смотри, тут еще и орешки есть... 
Второй (после паузы): 
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...  

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.  

Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь. 
Подходит к сыну: 
-Почему поздно пришёл? 
-В школе задержали. 
ХРЯСЬ 
- Почему поздно пришёл?!! 
- Ай мы с друзьями порнуху смотрели, 
- Вот я своим родителям никогда не врал.... 
ХРЯСЬ 
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: 
-Как ты можешь это ведь твой сын? 
ХРЯСЬ 

0 коммент.:

Отправить комментарий

Это интересно