среда, 26 мая 2010 г.

Анекдотики :)



Надпись в мужском туалете: 
"Анюта, люблю тебя одну! Костя". 
Надпись ниже: 
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!". 

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл. 

Жена - мужу: 
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня! 
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела? 
- Брось пить, милый! 
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать! 

Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь... 
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! 

- Скажите, а что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик? 
- Это мышбургер. 

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. 

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае. 

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?» 

- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности! 
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож? 
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь. 

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе. 

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом. 

В бар заходит довольный мужик: 
- Всех угощаю! У меня сын родился!!! 
- Какой вес? 
- 4 кг.!!! 
- Какой рост? 
- 53 см.!!! 
- Как себя чувствует жена? 
-... Она ещё не знает... 

- А чего от тебя спиртным пахнет?! 
- Так это... я употребил, в целях профилактики... 
- Зачем? 
- Чтоб не простыть! 
- С чего бы ты простыл? 
- Так я в море купался, а оно холодное! 
- Зачем?! 
- Так это... чтоб протрезветь... 

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться. 

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом. 

Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы... 

Девушка говорит своему возлюбленному: 
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен. 
- А что, твой отец любит поэзию? 
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром. 

Надпись на заборе "ТАРАС - вульва!". 

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… 
— Сереж, а что, денег совсем нет? 

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань. 

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50. 
- Семён Маркович, но я таки хочу 70! 
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70! 

В России умеют делать хорошую водку! 
Но не делают... 

- Водку будешь? 
- Нее-не-не-не... не откажусь!!! 

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные? 

- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая! 

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым. 

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает. 

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы". 

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают: 
- Смотрел вчера как наша сборная играла? 
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть. 

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон. 

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал. 

0 коммент.:

Отправить комментарий

Это интересно