воскресенье, 2 мая 2010 г.

Анекдотики для выходных


Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия! 

Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель. 

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая... 

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. 

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец,  
видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. 
Мужик медленно поднимает голову и говорит: 
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то гад ещё и мой яд выпил... 

Ничто так не притупляет голод, как жажда. 

- У вас какой любимый деловой аксессуар? 
- Резиночка... 
- Резиночка?!?! 
- Я ей пачки денюжек перетягиваю... 

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад. 

Надлюбил и бросил... 

Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами: 
- Вот где вы у меня... 

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к  
туфлям. Чего же ради одного парня время терять?! 

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина. 

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини. 

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит. 

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей? 
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?" 

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра. 

- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз 
спасла его от смерти. 

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове. 

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет. 

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного. 

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько 
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!" 

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли... 
- Вам подогреть? 

Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе. Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая. 

Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда. 

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! 
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия. 

- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя затормозил. 

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию... 

Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы. 

Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая "копейка". Пострадавших нет. Есть униженные. 

0 коммент.:

Отправить комментарий

Это интересно