вторник, 27 июля 2010 г.

Анекдотики :)



Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита: 
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что? 
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович, 
справа сын. 

В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого". 

- Может ударим по водочке? 
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать. 

Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были 
на даче. Неизвестные остались весьма довольны! 

Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного. 

- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - 
Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? 
- М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит 
трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок! 
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на 
собственных ботинках! 

"От винта!" - крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было 
уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров. 

Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник. 
- А это собсственно что?! 
- Ну.. автомат.. 
- ???? 
- Ну моя жена водит только с автоматом. 

Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова... 

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. 
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: 
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью... 

Магазин "Секонд-хенд". Объявление на двери: "Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!". 

- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас? 

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням  
надо бриться, а им нет! Наивные... 

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа... 
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить! 

- Вась, у тебя была когда-нить девственница? 
- Ага... 
- И у вас был секс?! 
- Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!! 

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали. 
- А кондиционер у тебя в квартире есть? 

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило... 

Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом - многое умеет, но ничего не делает. 

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: 
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!.. 

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы. 

-... та он ваще, как из колонии вернулся, считает, что проституткам платят не за секс, а за то, чтоб сами после него уходили!.. 

В стоматологической клинике 
У нас акция - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли! 

Змеи делятся на три вида: неядовитые, ядовитые и жены. 

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла 
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс. 

Шеф на собрании: 
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, 
тот получит от меня шоколадку. 
- Шеф, нам бы зарплату... 
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки! 

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к 
самоубийству? 
Давайте порассуждаем логически: 
1. У них нет проституток. 
2. Им запрещено пить алкогольные напитки. 
3. У них запрещены бары. 
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на 
разных вечеринках и т. п. 
7. Им запрещено сигналить в машине. 
8. Им запрещено есть свинину. 
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений. 
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне? 
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды? 
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена 
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не 
хватает проблем)? 
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей. 
14. Им запрещено бриться. 
15. Им запрещено купаться. 
16. Им запрещено слушать музыку других народов. 
17. Им запрещено слушать радио. 
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов. 
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время. 
20. Они не видят грудь даже случайно. 
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний. 
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода. 
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда 
жил на земле. 
А теперь скажи мне правду, и только правду: 
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?! 

На дискотеке парень провожает девушку после танца: 
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! 
- Ну что вы! Я плохо танцую. 
- Зато смешно. 

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом. 

Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. 

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки. 

Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией? 

Путин предупреждает! 
Женщины!!! Предатели плохо кончают. 

Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети просят подарить им компьютер, а современные родители - заморозить их 
начальника.

0 коммент.:

Отправить комментарий

Это интересно