четверг, 23 июня 2011 г.

Гороскоп: чего не могут терпеть знаки зодиака


Чего терпеть не могут Овны 

1.Запланированных уик-эндов. Овны любят неожиданности. 
2.Партнеров, которые задерживаются на работе до поздней ночи. 
3.Вонючих ног. 
4.Грязного белья. 
5.Дешевых духов и одеколона. 
6.Подарков, о которых нужно просить. Овны хотят получать сюрпризы. 
7.Людей, которые во время смеха фыркают. 
8.Несдержанных обещаний. 
9.Экспромтов. Овны говорят тогда, когда чувствуют себя готовыми. 
10 Курильщиков. Овны могут курить, но вам это не позволено. 

Чего терпеть не могут Тельцы 

1.Дурной запах изо рта. 
2.Ложь. 
3.Дома, не имеющие собственного лица. 
4.Людей, которые не способны признаться в любви. 
5.Невкусную пищу. 
6.Маленькие порции и плохое обслуживание в ресторанах. 
7.Партнеров, любящих задерживаться на работе по вечерам. 
8.Тех, кто слишком много пьет. 
9.Тех, кто слишком много говорит. 
10.Людей, которые говорят громче, чем сам Телец. 

Чего терпеть не могут Близнецы 

1.Ревность. 
2.Обман. 
3.Бережливость. 
4.Обжорство. 
5.Тех, кто их копирует. 
6.Подлость. 
7.Людей, которые танцуют, хотя совершенно не умеют это делать. 
8.Людей, одетых безвкусно. 
9.Слово «обязательства». 
10.Тех, кто все планирует заранее. 

Чего терпеть не могут Раки 

1.Лжецов. 
2.Нерях. 
3.Пивные животы. 
4.Пустых обещаний. 
5.Людей, которые постоянно говорят только о себе. 
6.Людей, которые ставят собственные интересы превыше всего. 
7.Безвкусной и дешевой одежды. 
8.Людей, которые громко храпят. 
9.Мужчин и женщин, которые не хотят говорить о любви. 
10.Непунктуальности. 

Чего терпеть не могут Львы 

1.Плохого вкуса в одежде. 
2.Волос в носу. 
3.Контролеров. 
4.Дурнопахнущих людей. 
5.Тех, кто курит плохие сигареты. 
6.Лень (разумеется, только в других людях). 
7.Тех, кто громко говорит. 
8.Тех, кто тратит больше, чем зарабатывает. 
9.Тех, кто занимает у Львов деньги. 
10.Поддельную дизайнерскую одежду. 

Чего терпеть не могут Девы 

1.Всезнаек (Девы и сами все знают). 
2.Жевательную резинку. 
3.Дурной запах тела. 
4.Непунктуальность. 
5.Мотовство. 
6.Плохо приготовленную пищу. 
7.Растительность на лице. 
8.Людей, которые рыгают после еды. 
9.Неопрятность. 
10.Организаторов (это дело Девы). 

Чего терпеть не могут Весы 

1.Недоброжелательства. 
2.Грязи под ногтями. 
3.Людей, которые наступают им на ноги. 
4.Флирта (флиртовать разрешено только самим Весам!). 
5.Повседневной одежды по торжественным случаям. 
6.Сальных шуточек в смешанной компании. 
7.Людей, которые носят ночные рубашки после девяти утра. 
8.Накладных ногтей. 
9.Людей, которые не умеют пить (хотя и у самих Весов бывают проблемы с алкоголем). 
10.Отъявленных лжецов. 

Чего терпеть не могут Скорпионы 

1.Скучного белья. 
2.Дурного запаха изо рта. 
3.Недостатка честолюбия. 
4.Лжи. 
5.Неверности. 
6.Бывших подружек или приятелей своего партнера. 
7.Людей, которые грызут ногти. 
8.Недостаточности средств. 
9.Предсказуемости. 
10.Дешевой обуви. 

Чего терпеть не могут Стрельцы 

1.Сюсюканья. 
2.Тех, кто вечно извиняется. 
3.Зависти. 
4.Тех, кто говорит больше них самих. 
5.Организаторов. 
6.Слова «продолжительный». 
7.Мужчин и женщин, которые долго собираются. 
8.Патологической чистоплотности. 
9.Саркастических усмешек. 
10.Тех, кто считает деньги. 

Наивность не в моде. 

Чего терпеть не могут Козероги 

1.Караоке. 
2.Неумеренный макияж. 
3.Печальные истории. 
4.Людей в облегающей одежде. 
5.Тех, кто говорит ради того, чтобы говорить. 
6.Слабовольных особ. 
7.Рисовку (хотя сами Козероги любят порисоваться). 
8.Тех, кто пытается ими руководить. 
9.Тех, кто нетвердо стоит на ногах. 
10.Тех, кто не умеет пить. 

Чего терпеть не могут Водолеи 

1.Тех, кто не делится хорошими сплетнями. 
2.Зануд. 
3.Людей без жизненного опыта. 
4.Горестных историй. 
5.Тех, кто ест с жадностью. 
6.Тех, кто любит сюсюкать. 
7.Тех, кто изображает из себя всезнаек. 
8. Тех, кто любит встряхивать волосами (это любимая привычка самих Водолеев). 
9. Тех, кто грызет ногти. 
10. Плохие компании.  

Чего терпеть не могут Рыбы 

1. Тех, кто одевается слишком скромно (ты должна демонстрировать себя, дорогая!). 
2. Тех, кто говорит о сексе публично (Рыбы любят оставлять секс только для себя, а там уж можно дать волю своей фантазии). 
3. Тех, кто носит дешевую обувь. 
4. Сальностей на публике. 
5. Тех, кто не позволяет грязных шуточек наедине. 
6. Тех, кто не пьет. 
7. Тех, кто не обладает стилем. 
8. Посторонних детей. 
9. Тех, кто бодр и весел по утрам. 
10. Щекотания пяток во сне 
Читать далее

Смешные объявления


Смешные объявления. Для улыбки:)

-Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство. 

-Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3. 

-Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать. 

-Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто". 

- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать. 

- "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда." 

-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами". 

-"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!" 

-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фабержё!!! подпись: Целую, твоя Василиса. 

-Подкованный студент ищет раскованную студентку. 

-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый. 

-Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг. 

-Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины. 

-Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах. 

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. 
Тяготы и лишения гарантирую. 

-СРОЧНО КУПЛЮ: карманный переводчик с женского на русский. 

-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом». 

-Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти! 

-Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц. 

-Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей. 

-Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую. 

-Курс "Как стать богатым и известным" - $350.  
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500. 

-Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете! 

-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. 
Студент Сидоров. 

-На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды. 
Читать далее

Преимущества брюнеток, блондинок, шатенок

Блондинки, брюнетки, шатенки…
Блондинки, брюнетки, шатенки… Три тайных общества, представительницы которых ведут между собой непримиримую борьбу. За успех, за сердца, за привилегии. Говорят, меняя цвет волос, женщина меняет свою судьбу, приобретая вместе с окраской новые плюсы, минусы, устоявшиеся стереотипы и новое восприятие в глазах окружающих. С минусами ясно - это поврежденные волосы, отрастающие корни, щадящие шампуни и куча питательных масок. Но стоит ли обращать на них внимание, когда откуда-то берется столько плюсов.

21 ПРЕИМУЩЕСТВО БЛОНДИНКИ

Само слово "блондинка" рождает бурю эмоций.
Джентльмены предпочитают блондинок.
К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться.
У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.
Блондинке легче привлечь внимание.
Блондинка всегда находится в центре внимания. Даже если к этому не стремится.
У блондинок больше приключений.
Блондинки берут красотой.
Блондинки выглядят моложе брюнеток.
Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые.
Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон).
Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов).
Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!!
Блондинку легче заметить в толпе.
Из блондинки и брюнетки скорее выберут светловолосую.
Мужчины будут восхищенно шептать: "Какая блондинка!" тебе в след.
Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой.
Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос.
Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность.
Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность.
Блондинка - это звучит гордо.

21 ПРЕИМУЩЕСТВО БРЮНЕТКИ

Само слово "брюнетка" рождает бурю эмоций.
Некоторые джентльмены предпочитают блондинок, зато все остальные - брюнеток.
К брюнеткам не пристают с неприличными предложениями на каждом шагу.
У брюнеток меньше проблем с назойливыми поклонниками.
Брюнетке легче до поры до времени находиться в тени, готовясь к решающему удару.
Брюнетка всегда попадет в центр внимания. Если захочет.
У брюнеток меньше неприятностей.
Брюнетки берут умом, в наличии которого категорически отказано блондинкам.
Брюнетки выглядят серьезнее легкомысленных блондинок.
Брюнетки стильные и загадочные, знойные и стервозные, яркие и непредсказуемые, словом, РОКОВЫЕ. А главное, интеллигентные и постоянные, в отличие от легкомысленных и легкодоступных блондинок.
Брюнеток реже подозревают в неверности, им реже закатывают сцены ревности и их реже бросают.
Не нужно задавать зеркалу глупых вопросов, чтобы узнать, кто здесь королева бала.
Знойная женщина (а кто усомнится в том, что это сказано не про брюнетку!) - мечта поэта.
Брюнетке легче затеряться в толпе. На случай, если нужно.
Из блондинки и брюнетки выбирают светловолосую. Но, пообщавшись с ней, передумывают и возвращаются к ее сопернице.
Мужчины будут восхищенно шептать "Какая красотка!" тебе вслед.
Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая шатенка, рыжая или блондинка хоть раз в жизни мечтала стать брюнеткой.
Все без исключения будут восхищаться блеском твоих волос. Потому что здоровье и блеск волос - не рекламный миф, а прекрасная реальность. Темные волосы действительно блестят и переливаются. В отличие от светлых.
Можно легко пользоваться яркой косметикой, не рискуя прослыть вульгарной.
Или вообще ею не пользоваться. И быть хрупкой, нежной, беззащитной тихоней с томным взором оленьих глаз.
Брюнетка - это звучит... стильно!

21 ПРЕИМУЩЕСТВО ШАТЕНКИ

Само по себе слово "шатенка" не рождает ни бури эмоций, ни накала страстей. И тебе же лучше. Никакой зависти, никакой предвзятости, никаких недоразумений.
Джентльмены могут сколько угодно предпочитать блондинок, терять голову от брюнеток, но женятся-то они все-таки на нас, шатенках. Просто потому, что нас больше.
У шатенок много других мест для знакомства, кроме улицы. А на улице, знаете ли…
У шатенок меньше проблем. Меньше головной боли. Меньше нервотрепки.
Чтобы привлечь внимание, шатенке нужно нечто большее, чем просто смазливая мордашка. Поэтому шатенки прекрасные собеседницы, слушательницы и т.д. и т.п.
Шатенка всегда в центре внимания. Как и любая нормальная девушка.
У шатенок меньше неприятностей.
Шатенки берут и умом, и красотой, и всем остальным, что попадется под руку.
Шатенки выглядят ярче блондинок и мягче брюнеток.
За шатенками не закреплено четких стереотипов поведения. И поэтому они могут вести себя так, как им удобнее.
У шатенок выше IQ.
У шатенок все в порядке с головой. Они знают, что говорящих зеркал не бывает.
Хрупкая шатенка с наличием интеллекта, чувством юмора (а что ты хочешь, дорогая? Придется компенсировать внутренним отсутствие внешнего - белокурой гривы или жгучих очей) и неважно какими глазами станет мечтой любого мужчины, и вытеснит из его разума все мысли о глупых блондинках и всяких там стервозных брюнетках.
Шатенок много. Они и есть толпа. И в этом их сила.
Неважно, кого выбрать - блондинку или брюнетку. Она все равно окажется натуральной шатенкой.
Мужчины будут восхищенно шептать "Какая девушка!" тебе вслед.
А девушки будут завидовать твоему натуральному цвету, с тоской глядя на свои пережженные волосы.
Зато никто не будет ехидно интересоваться, какой краской для волос ты пользуешься и как часто закрашиваешь корни.
Легкий макияж подчеркнет твою индивидуальность. Легка, свежа, красива… В общем, все достижимо.
Хочешь быть яркой - будь ей. Только без крайностей.
Шатенка - это… звучит!

Блондинки, брюнетки, шатенки…

Блондинки, брюнетки, шатенки…

Блондинки, брюнетки, шатенки…
Читать далее

среда, 4 мая 2011 г.

Интересные факты о литературе

Какая книга выходила под разными названиями в разных странах, образованных исходя из обменных курсов валют? 
В 2000 году вышел роман Фредерика Бегбедера «99 франков», рекомендованный к продаже во Франции именно по такой цене. Этот же принцип послужил причиной того, что издания в других странах выходили под другим названием, соответствующим обменному курсу: «39,90 марок» в Германии, «9,99 фунтов» в Великобритании, «999 иен» в Японии и т.д. В 2002 году книга была переиздана в связи с введением евро и получила название «14,99 евро». Спустя некоторое время пик популярности книги прошёл, и её уценили до названия и соответствующей стоимости «6 евро». 
Какие обстоятельства привели к тому, что математик Александр Волков стал писателем? 
Сказка «Мудрец из страны Оз» американского писателя Фрэнка Баума не издавалась на русском языке до 1991 года. В конце 30-х годов Александр Волков, который по образованию был математиком и преподавал эту науку в одном из московских институтов, стал изучать английский язык и для практики решил перевести эту книгу, чтобы пересказать её своим детям. Тем очень понравилось, они стали требовать продолжения, и Волков помимо перевода начал придумывать что-то от себя. Так было положено начало его литературному пути, результатом которого стал «Волшебник изумрудного города» и много других сказок о Волшебной стране. 
В каком произведении была упомянута система Каспаро-Карпова задолго до того, как миру стали известны Каспаров и Карпов? 
В повести братьев Стругацких «Полдень, XXII век» упоминается система Каспаро-Карпова — метод, который использовали для снятия «копии» мозга и построении его математической модели. Повесть была опубликована в 1962 году — Анатолию Карпову тогда было только 11 лет, а Гарри Каспаров ещё не родился. 
Откуда происходит слово «миниатюра»? 
Слово «миниатюра» происходит от латинского названия красной краски «minium» и в оригинале обозначает античные или средневековые картины в жанре иллюминированного манускрипта. Из-за небольшого размера этих картин и наличия в слове приставки «мини» позже случилась этимологическая метаморфоза, в результате чего миниатюрами стали называть любые маленькие рисунки, особенно портретные миниатюры. Из живописи термин проник и в литературу, где им обозначают произведения небольшого формата. 
Кто придумал сюжет романа «Граф Монте-Кристо»? 
Александр Дюма при написании своих произведений пользовался услугами множества помощников — так называемых «литературных негров». Среди них наиболее известен Огюст Маке, который придумал сюжет «Графа Монте-Кристо» и внёс значительный вклад в «Трёх мушкетёров». 
Как зовут главного героя повести Пушкина «Пиковая дама»? 
Главного героя повести Пушкина «Пиковая дама» зовут не Герман. Его имя вообще неизвестно, а Германн (именно с двумя н) — это фамилия героя, немца по происхождению, которая довольно распространена в Германии. А вот в опере «Пиковая дама» Чайковский убрал одну н, превратив фамилию Германн в имя Герман. 
Как перевели на русский язык французский роман, в котором нет ни одной буквы e? 
В 1969 году вышел роман французского писателя Жоржа Перека «La disparition». Одной из ключевых особенностей романа стало то, что в нём не было ни одной буквы e — самой употребляемой буквы во французском языке. По такому же принципу — без буквы e — книга была переведена на английский, немецкий и итальянский языки. В 2005 году роман вышел на русском в переводе Валерия Кислова под названием «Исчезание». В этом варианте нельзя встретить букву о, так как именно она является самой частой в русском языке. 
Какой литературный герой стал использовать многие методы криминалистики раньше полиции? 
Артур Конан Дойль в рассказах о Шерлоке Холмсе описал многие методы криминалистики, которые были ещё неизвестны полиции. Среди них сбор окурков и сигаретного пепла, идентификация пишущих машинок, разглядывание в лупу следов на месте происшествия. Впоследствии полицейские стали широко использовать эти и другие методы Холмса. 
Как отразились в романе «Преступление и наказание» реальные прогулки Достоевского по Петербургу? 
Достоевский широко использовал реальную топографию Петербурга в описании мест своего романа «Преступление и наказание». Как признался писатель, описание двора, в котором Раскольников прячет вещи, украденные им из квартиры процентщицы, он составил из личного опыта — когда однажды прогуливаясь по городу, Достоевский завернул в пустынный двор с целью справить нужду. 
Где и когда жил барон Мюнхгаузен? 
Барон Мюнхгаузен был вполне реальным историческим лицом. В юности он уехал из немецкого городка Боденвердер в Россию на службу пажом. Затем он начал карьеру в армии и дослужился до звания ротмистра, после чего уехал обратно в Германию. Там он прославился тем, что рассказывал необычайные истории о службе в России: например, въезд в Петербург на волке, запряженном в сани, конь, разрезанный пополам в Очакове, взбесившиеся шубы или вишнёвое дерево, выросшее на голове у оленя. Эти истории, а также совершенно новые, приписанные барону другими авторами, и привели к появлению Мюнхгаузена как литературного персонажа. 
Где и когда продавалась концептуальная книга, состоящая только из чистых страниц? 
На вопрос о том, какие 5 книг вы бы взяли с собой на необитаемый остров, Бернард Шоу ответил, что взял бы 5 книг с чистыми страницами. Эту концепцию в 1974 году воплотило американское издательство Harmony Books, выпустив книгу под названием «Книга Ничто», которая состояла исключительно из 192 пустых страниц. Она нашла своего покупателя, и впоследствии издательство не раз переиздавало эту книгу. 
Какой литературный персонаж Дюма был придуман только с целью увеличения гонорара? 
Когда Александр Дюма писал «Трёх мушкетёров» в формате сериала в одной из газет, в контракте с издателем была оговорена построчная оплата рукописи. Для увеличения гонорара Дюма придумал слугу Атоса по имени Гримо, который говорил и отвечал на все вопросы исключительно односложно, в большинстве случаев «да» или «нет». Продолжение книги под названием «Двадцать лет спустя» оплачивалось уже пословно, и Гримо стал чуть более разговорчивым. 
Какие персонажи Киплинга поменяли пол в русском переводе? 
В оригинальном произведении «Книга джунглей» Багира — это персонаж мужского пола. Русские переводчики поменяли Багире пол, скорее всего, потому, что слово «пантера» — женского рода. Такая же трансформация произошла с другим персонажем Киплинга: кот стал в русском переводе «Кошкой, которая гуляет сама по себе». 
Какому писателю достался камень, лежавший на первой могиле Гоголя? 
Изначально на могиле Гоголя на монастырском кладбище лежал камень, прозванный Голгофой из-за схожести с Иерусалимской горой. Когда кладбище решили уничтожить, при перезахоронении в другом месте решили установить на могиле бюст Гоголя. А тот самый камень впоследствии был поставлен на могилу Булгакова его женой. В связи с этим примечательна фраза Булгакова, которую он при жизни неоднократно адресовал Гоголю: «Учитель, укрой меня своей шинелью». 
Какая знаменитая англоязычная литературная антиутопия содержит много слов русского происхождения? 
В антиутопии «Заводной апельсин» Энтони Бёрджесс вложил в уста героев-подростков выдуманный им жаргон под названием Надсат. Большинство слов надсата имело русское происхождение — например, droog (друг), litso (лицо), viddy (видеть). Само слово Nadsat образовано от окончания русских числительных от 11 до 19, его смысл тот же, что и у слова teenager («надцатилетник»). Переводчики романа на русский язык столкнулись с трудностью, как адекватно передать этот сленг. В одном варианте перевода такие слова были заменены английскими словами, записанными кириллицей (мэн, фэйс и т.д.). В другом варианте слова жаргона были оставлены в исходном виде латинскими буквами. 
Какой писатель в конце жизни признал вред, нанесённый природе собственным произведением? 
Питер Бенчли, автор романа «Челюсти», впоследствии экранизированного Стивеном Спилбергом, в последние годы жизни стал ярым защитником акул и морской экосистемы в целом. Он написал несколько работ, в которых подверг критике негативное отношение к акулам, раздутым в массовом сознании в том числе благодаря «Челюстям». 
Какие слова из стихотворения Пушкина «Памятник» были вырезаны цензурой в 1949 году? 
В 1949 году отмечался 150-летний юбилей Пушкина. Доклад о его жизни и творчестве делал по радио Константин Симонов. В одном казахском городке у репродуктора собралось большое число калмыков, депортированных сюда с исторической родины. Где-то в середине доклада они потеряли к нему всякий интерес и покинули площадь. Дело было в том, что при чтении пушкинского «Памятника» Симонов остановил чтение прямо в тот момент, когда должен был произнести: «И друг степей калмык». Это значило, что калмыки до сих пор в опале и цензура исключает всяческие упоминания о них даже в таких безобидных случаях. 
Почему автор Питера Пэна наделил его свойством никогда не взрослеть? 
Джеймс Барри создал образ Питера Пэна — мальчика, который никогда не повзрослеет — не просто так. Этот герой стал посвящением старшему брату автора, который умер за день до того, как ему исполнилось 14 лет, и навсегда остался юным в памяти матери. 
Кто и за что удостаивается Шнобелевской премии? 
В начале октября каждого года, когда называются лауреаты Нобелевской премии, параллельно происходит вручение пародийной Шнобелевской премии (Ig Nobel Prize) за достижения, которые невозможно воспроизвести или же нет смысла это делать. В 2009 году среди лауреатов были ветеринары, которые доказали, что корова, имеющая какую бы то ни было кличку, даёт больше молока, чем безымянная. Премия по литературе досталась ирландской полиции за выписывание пятидесяти дорожных штрафов некоему Prawo Jazdy, что по-польски означает «водительское удостоверение». А в 2002 году премии в области экономики удостоилась компания Газпром за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса. 
Кем захотела стать старуха из сказки о Золотой рыбке братьев Гримм? 
Основой для «Сказки о рыбаке и рыбке» Пушкина послужила сказка братьев Гримм «Рыбак и его жена». Пушкинская старуха оказывается у разбитого корыта после того, как захотела стать владычицей морскою, а её немецкая «коллега» на этом этапе стала Папой Римским. И только после желания стать Господом Богом осталась ни с чем. 
Каким образом юнга Ричард Паркер повторил печальную судьбу своего литературного тёзки? 
В рассказе Эдгара По «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима» 1838 года есть эпизод, когда корабль попадает в шторм и четверо моряков спасаются на плоту. Не имея пищи, они решают съесть одного из них по жребию — и этой жертвой стал Ричард Паркер. В 1884 году затонула реальная яхта, и так же выжили четыре человека на одной шлюпке. Они вряд ли читали тот рассказ, но в итоге съели юнгу, которого звали Ричард Паркер.
Читать далее

понедельник, 28 марта 2011 г.

Высказывания учителей

 Предлагаю повспоминать школьные годы и улыбнуться:)

 
Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.   
Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?   
Перелётные птицы летят, летят и находят себе место в параграфе 57. 
Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным - "2". 
Сегодня мы с вами будем продолжать дальше. 
Мы внесём поправки в ваши мозги.   
Богдан неправильно молчит.   
Мы даём вам крупицы знаний, которые вы должны мотать на ус.   
Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?   
Древние римляне и греки называются древними потому, что к настоящему времени уже вымерли.   
Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках.   
Что ты там в штанах чешешь? А-а, думаешь.   
Земля имеет традицию вращаться.   
Петров! Опять у тебя голова на затылке!   
Три раза прошло - сейчас буду выгонять!   
Переубедить ваши мозги невозможно.   
Ты что, первый раз родилась?!   
Молекулы воды прикрепляются к атомам хлора своим отрицательным местом.   
Начнем потихонечку начинать.   
На ночь надо читать: спишь - и читаешь.   
Кто там бубнит вместе со мной?   
Отравляющие вещества маскируют под приятные запахи. Например, чеснока.   
Сражение под Аустерлицем - где оно произошло?   
Берите ручки и громко записывайте.   
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.   
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.   
Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то!   
И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту.   
Зачем ты, Григорьева, пришла в школу в мини-юбке? Хочешь показать, какая ты умная?   
Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело.   
Кто ответит? Никто? Да вы что?! Это же легкий вопрос! Ну-ка, руки вверх!   
Сигареты, Смешнов, я у тебя забираю и верну только твоему отцу. Да, скажи ему, чтобы особенно не тянул с приходом в школу, а то отдавать будет нечего.   
И не забудьте пригласить завтра своих пап, мам, бабушек и дедушек, потому что последний звонок будет звучать в первую очередь для них.   
Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?   
И чтобы больше дневника дома не забывал! Завтра же принеси! А чтобы не забыл - запиши в дневник! 
И еще, Сережа. Передай своим родителям, что я хочу их видеть. Пока, конечно, ты ничего не натворил, но я тебя знаю! Пока ты передашь, пока они придут...   
Опять у нас мела нет! Смирнов! С сегодняшнего дня ты будешь ответственный за отсутствие мела.   
Тебя, Макеева, я в любом костюме узнаю по твоему почерку.   
Дежурный! Намочи тряпочку и вымой пол!   
Никифоров! Немедленно выйди из "Windows" и зайди как положено!   
У тебя, Боженков, один футбол на уме, а не математика! Хорошо, сколько будет корень квадратный из девяти футболистов?   
В следующий раз у нас будет "Горе от ума". Кто в этом помещении самый умный, вы уже, надеюсь, поняли неоднократно. Так что делайте выводы.   
Замолчи свой рот!   
Директор ученику: 
- Хватит ковырять ногами паркет! Подними голову и научись смотреть врагу в лицо.   
Кто там разговаривает? Не громко, но противно.   
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощадный.   
Не тяните резину в долгий ящик.   
Есть одно очень мудрое изречение, я его сам придумал...
Читать далее

понедельник, 21 марта 2011 г.

Свежие мартовские анекдоты

— Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,
пишет и звонит...
— А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
— Я её мужу не нравлюсь!
*               *                *
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да...
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
*               *                *
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
*               *                *
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
 *               *                *
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
*               *                *
Телефонный разговор:
— Директор у себя?
Секретарша:
— Нет.
— А заместитель?
— Нет.
— А где они?
— Уехали.
— С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
— Не знаю, я не проверяла...
*               *                *
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!
*               *                *
Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
— Вот, блин! Я панда...
*               *                *
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
*               *                *
Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
*               *                *
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?
*               *                *
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
*               *                *
— Алло, здравствуйте! Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровалась...
*               *                *
— Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
— Ну и что же?
— Не могу же я ходить сидя!
*               *                *
Женский словарь!!!! Думаю что с большинством терминов многие согласятся!!!
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нужно = Я хочу
Решай сам = Веpное решение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Читать далее

Акция: Блогеры против Хея объединяемся (фотошаржи)

Очередные громкие заявления Девида Хэя, которые не имеют ничего общего со спортивным поведением, уже многих наверное достали! Чего стоят футболки, Вы помните какие... и вот сново грязные заявления появляются на страницах западных таблоидов. Предлагаю этой обезьяне дать НАШ достойный ответ! Всем, кто владеет фотошопом, наводнить инет фотожабами, фотоколлажами, карикатурами на Хэя!
Присылайте свои работы к нам на эмэил, мы выложим их в этой теме...


Чемпион мира в супертяжелом весе по версиям IBF и WBO украинец Владимир Кличко заявил, что они с братом не собираются завершать карьеру, пока не положат в свою копилку пояс WBA в супертяжелом весе, который в настоящий момент принадлежит британцу Дэвиду Хэю. «Мы с братом всегда говорили, что стремимся завоевать все четрые главных пояса в супертяжелом весе, тем самым создав спортивную историю, — объяснил Владимир в интервью SportsVibe. — Три пояса мы уже имеем и еще один остался у Дэвида Хея. Таким образом, или он будет драться с одним из нас, или уйдет из бокса, и мы будем драться с кем-то другим. Но ни Виталий, ни я не будем даже думать об уходе, пока у нас не будет всех четырех поясов».


Поддержим Владимира и Виталия Кличко! ... ловите первую порцию фотоколлажей!




Все, кто желает поддержать АКЦИЮ, делитесь ссылочкой со своими друзьями, добавляйте темку на страницы ВКОНТАКТЕ, Фейсбук, ... делайте РЕТВИТЫ...
Присылайте свои работы на эмаил: vmaster (собачка) yandex.ru ... лучшие обязательно выложим  здесь!
В скором времени ОЖИДАЙТЕ вторую часть фотожаб на Хэя! Они будут добавлены в эту тему!

Источник: http://smotriinfo.net/
Читать далее

Это интересно