Виталий Кличко победил в 40 раз (фото)

Чемпион мира по боксу в супертяжелом весе по версии WBC Виталий Кличко победил нокаутом поляка Альберта Сосновски и в очередной раз защитил свой чемпионский титул. 

Украинец захватил инициативу с первого раунда и уверенно вел бой, лидируя по судейским запискам. С каждым следующим раундом атаки Кличко становились все более опасными, и в 9-й трехминутке казалось, что Сосновски не устоит. Однако поляк сумел продержаться до гонга. 

Развязка наступила в 10-м раунде. Кличко несколько раз акцентировано попал с правой и Сосновски рухнул на канвас в углу ринга. Рефери тут же зафиксировал нокаут. 

Таким образом, Кличко добыл свою 40-ю победу на профессиональном ринге, которая стала 38-й победой нокаутом. 

http://lenta.ru/

Читать далее

Интересные факты

Вы знаете почему слово “штаны” имеет множественное число во многих языках? Дело в том, что древние штаны состояли из двух отдельных штанин, которые привязывались верёвочками к остальной одежде. Первые штаны изобрели кочевники Азии, потом они появились в Европе. Интересно, что в средневековой Японии в штанах могли щеголять лишь представители аристократии – простолюдинам было запрещено их носить.

Самка глубоководной рыбы-удильщика гораздо больше самца (в некоторых случаях в 20 раз!). У некоторых удильщиков семейств Caulophrynidae, Ceratiidae, Neoceratiidae и Linophrynidae наблюдается интересный способ половой жизни, который выражается в том, что самец отыскивает самку и вгрызается в неё. Постепенно он срастается с самкой, их кровеносная система становится одним целым и у самца начинаеют атрофироваться все органы. Спустя некоторое время у него исчезают всего органы, кроме половых и так он превращается в половой член, сросшийся с самкой. Одновременно на самке могут паразитировать до трёх самцов.

Саксофон придумал бельгиец Адольф Сакс (1814-1894) в 1842 году. Первое время Сакс скрывал как выглядит его музыкальный инструмент – он носил его в чёрном ящике, а играл для публики за занавеской. Запатентован саксофон был в 1844 году, хотя за 5 месяцев до этого суд вынес решение: «музыкальный инструмент под названием саксофон не существует и не может существовать».

Часто встречаются упоминания о бездушных современных конструкциях из бетона, но многие удивятся, узнав, что бетон - совсем не современный строительный материал, а один из старейших. Он интенсивно использовался ещё в Древнем Риме, например, многие восхищающие нас акведуки и купольные конструкции были отлиты именно из бетона. Знаменитые термы Каракаллы – бетонные. А ещё в Древнем Риме были и свои “микрорайоны” – массовая бетонная застройка с многоквартирными домами для народа победнее…

Слово “колготки” имеет интересную историю – оно происходит от чешского “калготы панчухове” и появилось в 1960-х годах, когда советские туристы привезли первые колготки из Чехословакии. Они ошибочно посчитали, что “калготы” является названием данного изделия. На самом деле слово “калготы” в чешском языке означает просто “штаны”, а чехи зовут колготки “пунчохаче” или “пунчохи”. “Калготки” в чешском языке означает “женские трусики”.

Одним из наиболее редких видов облаков является лентикулярное облако – облако правильной линзовидной формы, которое напоминает собой пресловутую “летающую тарелку“. Интересная деталь – лентикулярные облака почти не двигаются, сколь бы силён не был ветер…

Хотя Теорема Пифагора и зовётся его именем, доказана она была ещё до него. Доказательство, например, встречается в индийском каноне Апастамба, написанном за сто лет до рождения Пифагора. Задачи, для решения которых нужна теорема Пифагора, встречаются на древнеегипетских папирусах и шумерских табличках. Теорема Пифагора – рекордсмен по числу доказательств. Науке известны 367 способов её доказательства.

Во Вьетнаме каждая беседа на щекотливые темы обязательно начинается с жевания бетеля. Считается, что его жевание “растапливает лёд между людьми”. Как бы то ни было, перец-бетель является традиционным возбуждающим средством и, что немаловажно, что в антисанитарных условиях Юго-Восточной Азии он является хорошей профилактикой против глистов. А ещё бетель и арека являются своеобразными символами любви. Если жених предлагает родителям невесты листья бетеля, это означает, что он просит руку их дочери, а когда они ему взамен возвращают семена ареки, это означает, что они согласны.
Лучший бетель растёт в индийском штате Бихар.

Фраза “жрать лебеду” в России всегда означала беспросветную нищету. А вот у индейцев Латинской Америки "квиноа", или же рисовая лебеда, была одним из трёх основных продуктов питания в Андах, наряду с кукурузой и картофелем и считалась священным растением. Квиноа содержит больше белка, чем любые другие зерна. А ещё аминокислотный состав белков квиноа очень сбалансирован и близок к составу белков молока.

В XIX веке основной проблемой цивилизации считалось обилие навоза от конных экипажей на улицах городов. Учёные рисовали страшные картины с двухметровыми завалами навоза на улицах городов. Проблема была такой важной, что её исследованию посвятил своё время и известный учёный Дмитрий Иванович Менделеев.

Условия на планете Венера можно характеризовать как ад – давление, в 92 раза превышающее наше атмосферное давление, высокая температура в полтысячи градусов и постоянные дождики из серной кислоты. неудивительно, что ни один из спускаемых аппаратов не проработал на поверхности и 2 часов. Когда советский зонд “Венера-9” проработал на поверхности 53 минуты вместо запланированных 30, это вызвало настоящую эйфорию в конструкторском бюро. Интересен автомат открытия крышки фотоаппарата на зондах – крышка была залита сахаром. Венерианский дождь растопил его, пружина откинула крышку и фотоаппарат заработал…

В стародавние времена ртуть считалась хорошим лекарственным средством. Ей лечилили сифилис - беднягу-пациента натирали ртутью и ждали когда он выздоровеет – по некоторым сведениям именно так и умер Иван Грозный. Ртуть считалась превосходным антидепрессантом и слабительным. Её перестали использовать в медицине лишь в XIX веке.

Горностай (Mustela erminea) в живописи служил символом чистоты, непорочности и добродетели. Так многие святые девы изображались в накидках из горностая. В действительности этот зверёк чрезвычайно сексуально активен – он спаривается даже со своими едва рождёнными потомками. Горностай обладает довольно злобным, агрессивным нравом – хищник, весящий около 100 г бросается в случае опасности в атаку на более крупных животных и человека, а в обычной своей жизни охотится на добычу гораздо крупнее него. Горностай, например, способен убить гуся или кролика.

По легенда мафия возникла 30 марта 1282 года на Сицилии и является сокращением для “Morte Alla Francia, Italia Anela” (Умри Франция, вздохни, Италия!). Тогда в Палермо вспыхнуло восстание против французского владычества под названием “Сицилийская вечерня”. Тогда-то и возник лозунг “Умри Франция, вздохни, Италия!”.
Французы с острова ушли, но мафия осталась…

Вы знаете почему в одном часе 60 минут? А почему в круге угол равняется 360°, а не, скажем, 100? Виновником этого являются вавилоняне и шумеры, которые использовали двенадцатиричную систему исчисления (12*5=60). Вслед за ними эту систему стали использовать греческие астрономы, а потом арабы. Сейчас шумерско-вавилонская система не используется нигде, кроме единиц измерения времени и дожила до наших дней.

Вы конечно же видели теннисный мячик – в нём нет и ни намёка на отверстие. Как же его надувают? Для надувания мячика была придумана оригинальная и простая технология – мячик склеивается из двух частей, а внутрь его помещается таблетка-смесь нитрита натрия и хлорида аммония. Затем готовый мячик нагревают и происходит химическая реакция, в результате которой получается обычная поваренная соль, водяной пар и азот. Именно азот и надувает мячик изнутри.

Несмотря на рекламу батончиков “Баунти” с пальмами, реальный архипелаг Баунти находится у Антарктиды и вместо тропического леса там находится тундра. Температура на этих новозеландских островах колеблется от +5°C до +11°C и в купальнике там особо не разгуляешься. Баунти находятся в списке всемирного наследия ЮНЕСКО – там проживают большие популяции пингвинов, альбатросов и тюленей – люди там не живут. Субарктические острова Баунти были открыты капинатон Уильямом Блаем в 1788 году и были названы в честь своего корабля – “Баунти“. Они были описаны им как суровые и безлюдные.

Эпоха ковбоев, столь славная в фильмах, длилась всего-навсего чуть больше 20 лет. Она началась приблизительно в 1865 году, когда возникла необходимость перегнать стада скота из Техаса. Вопреки голливудскому стереотипу – белый мужчина в широкополой шляпе, большинство ковбоев были неграми и мексиканцами, да и, собственно говоря: имя и снаряжение ковбои переняли у мексиканских “вакерос” (по-испански это означает “ковбой“).

Традиционный японский обряд самоубийства самураев харакири (сэппуку) имеет неяпонское происхождение. Японцы позаимствовали его у коренного населения Хоккайдо, Сахалина и Курил - айнов. Впервые харакири появилось во время войны Гэмпэй во второй половине XII века и получило широкое распространение среди самураев.
Интересно, что древние айны считали себя единственными настоящими воинами, а японцев считали “торгашами”. Японцы в свою очередь называли айнов “бородатыми варварами”.

Читать далее

Веселая арифметика в картинках (фото)

Если одно прибавить к другому, получится что-то третье. Давайте посмотрим, что получится при вот такой веселой арифметике :)

Читать далее

Анекдотики :)

Надпись в мужском туалете: 

"Анюта, люблю тебя одну! Костя". 

Надпись ниже: 

"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!". 

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл. 

Жена - мужу: 

- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня! 

- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела? 

- Брось пить, милый! 

- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать! 

Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь... 

А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! 

- Скажите, а что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик? 

- Это мышбургер. 

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. 

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае. 

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?» 

- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности! 

- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож? 

- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь. 

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе. 

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом. 

В бар заходит довольный мужик: 

- Всех угощаю! У меня сын родился!!! 

- Какой вес? 

- 4 кг.!!! 

- Какой рост? 

- 53 см.!!! 

- Как себя чувствует жена? 

-... Она ещё не знает... 

- А чего от тебя спиртным пахнет?! 

- Так это... я употребил, в целях профилактики... 

- Зачем? 

- Чтоб не простыть! 

- С чего бы ты простыл? 

- Так я в море купался, а оно холодное! 

- Зачем?! 

- Так это... чтоб протрезветь... 

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться. 

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом. 

Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы... 

Девушка говорит своему возлюбленному: 

- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен. 

- А что, твой отец любит поэзию? 

- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром. 

Надпись на заборе "ТАРАС - вульва!". 

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… 

— Сереж, а что, денег совсем нет? 

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань. 

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50. 

- Семён Маркович, но я таки хочу 70! 

- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70! 

В России умеют делать хорошую водку! 

Но не делают... 

- Водку будешь? 

- Нее-не-не-не... не откажусь!!! 

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные? 

- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая! 

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым. 

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает. 

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы". 

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают: 

- Смотрел вчера как наша сборная играла? 

- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть. 

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон. 

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал. 

Читать далее

Самые нелепые описания сексуальных сцен в женских романах

Подборка, предлагаемая вашему вниманию ниже, взята из женских романов. Здесь уже разгулялось воображение переводчика:

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. 

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. 

Их удовольствие было довольно взаимным. 

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! 

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. 

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? 

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. 

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. 

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. 

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! 

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. 

Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам! 

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. 

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. 

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. 

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. 

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. 

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. 

Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. 

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. 

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. 

Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. 

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. 

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. 

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!» 

Селина стенала, больше не напрягая мозг. 

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. 

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. 

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. 

«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?» 

Не поворачиваясь, он оглянулся. 

Желание сотрясло его до самых пяток. 

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. 

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. 

«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!» 

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. 

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. 

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. 

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. 

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. 

Читать далее

Всем, что я знаю, я обязана своей маме

Всем, что я знаю, я обязана своей маме:

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Читать далее

Анекдотики для выходных

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия! 

Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель. 

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая... 

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. 

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец,  

видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. 

Мужик медленно поднимает голову и говорит: 

- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то гад ещё и мой яд выпил... 

Ничто так не притупляет голод, как жажда. 

- У вас какой любимый деловой аксессуар? 

- Резиночка... 

- Резиночка?!?! 

- Я ей пачки денюжек перетягиваю... 

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад. 

Надлюбил и бросил... 

Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами: 

- Вот где вы у меня... 

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к  

туфлям. Чего же ради одного парня время терять?! 

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина. 

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини. 

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит. 

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей? 

- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?" 

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра. 

- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз 

спасла его от смерти. 

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове. 

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет. 

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного. 

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько 

времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!" 

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли... 

- Вам подогреть? 

Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе. Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая. 

Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда. 

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! 

- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия. 

- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя затормозил. 

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию... 

Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы. 

Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая "копейка". Пострадавших нет. Есть униженные. 

Читать далее