Стих о работе

Я согласен, и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу.

Не давайте житья, не кормите,

Все равно на работу приду!

День аванса - нет траурней даты,

Просто нет его в этом году,

Задержите еще и зарплату,

Все равно на работу приду!

Отдыхать никуда не поеду,

Это море имел я «в виду»,

Голый чай и сухарик к обеду,

Все равно на работу приду!

«Премиальных» мне вовсе не надо,

Я фигуру свою берегу,

Не нужны никакие награды,

Все равно на работу приду!

Ничего, что одежда помята,

Я не вру вам, имейте в виду,

Если «вход» для меня будет платным,

Я «в кредит» на работу приду.

Я приду, если даже затмение,

О морозах зимою забуду,

Даже если в мозгу помутнение,

Все равно на работу приду!

Читать далее

Как завернуть подарок, когда кот рядом

Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.

Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.

Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.

Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.

Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.

Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.

Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.

Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.

Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.

Вытащите подарок из пакета.

Вытащите из пакета кота.

Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.

Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.

Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.

Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.

Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.

Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка.

Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.

Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.

Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.

Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.

Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.

Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.

Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.

Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.

Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.

Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.

Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.

Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.

Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.

Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.

Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.

Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.

Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)

И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.

Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.

Заклейте коробку, оберните бумагой и начните "ремонт" путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.

Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.

Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.

Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.

Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.

Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.

Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.

Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.

Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.

Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

Читать далее

Как тяжело в этой жизни мужикам

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Читать далее

Интересные факты

- Первая в мире аптека открылась около 1000 года н.э. в Багдаде.

- Самый большой атлас хранится в государственной библиотеке в Берлине. Его вес около 250 кг, а размеры 1,70 Ч 2,20 м.

- Если разделить все конструкторы фирмы «Лего», выпущенные с 1947г., то на каждого жителя Земли придется по 30 деталей.

-Объем сливного бочка в Англии составляет 4 литра, а во Франции — 6 литров.

-Больше всего роз в мире — около 3 миллионов — продается в День Святого Валентина.

-Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

-Человеческому мозгу необходимо всего лишь 1/20 секунды, чтобы точно распознать образ или предмет, зафиксированный взглядом.

-Если собрать все железо, содержащееся в организме человека, то получится лишь маленький винтик для женских часов.

-Когда стекло трескается, трещина распространяется со скоростью около 5000 километров в час.

-В 18 в. солдаты, воевавшие против армий Фридриха, принесли тараканов в Москву и в Петербург. До этого тараканов не было.

-Когда человек рождается, он имеет 300 костей, но к 25-летию их остается только 206 (срастаются).

-Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 л воды.

-Человек моргает примерно 84 миллиона раз в год.

-Если всю воду в мире, содержащуюся в различных резервуарах вылить в открытый океан, то его уровень поднимется на 3 см.

-К концу жизни человек запоминает в среднем 150 триллионов бит информации.

-К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

-Самое бурное развитие мозга происходит в возрасте от 2 до 11 лет. Занятие незнакомой деятельностью — лучший способ развития.

-В казино Лас Вегаса нет ни одних часов.

-Через минуту пребывания в темноте чувствительность глаз к свету возрастает в 10 раз, через 20 мин. — в 6 тыс. раз.

-Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов.

-Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

-Женская коса состоит в среднем из двухсот тысяч волос и способна выдержать груз весом в 20 т.

-Количество верхних ресниц у человека 150-200, нижних 50-100, а продолжительность их жизни 150 дней.

Читать далее

8 профессий, ломающих психику

Юрист
Юристов видно издалека. Аккуратная прическа, строгий деловой костюм и кейс — образ, а-ля Киану Ривз из «Адвоката дьявола». В придачу к такому официальному внешнему виду большинство стражей Фемиды отличает подчеркнуто сдержанное поведение. Эти люди очень четко и последовательно отвечают на вопросы и любят сыпать профессиональными терминами. «Формализм юристов не так уж безобиден, — поясняет Надежда Кузьмина, психолог-консультант центра „Навигатор“. — Информированность правоведов может превысить рамки допустимого, и со временем они просто превращаются в зануд».

Как правило, в эту профессию идут люди въедливые и дотошные. Поскольку эти качества культивируются из года в год, для многих юристов излишняя мнительность становится чертой характера. Даже в личных отношениях они склонны искать подвох.

Если вы решили противостоять профессиональной деформации, не стоит давать себе установку типа «я никогда не стану таким черствым занудой, как Иван Иванович». В этом случае вы слишком сильно сконцентрируетесь на борьбе с самим собой, что приведет к излишнему самоконтролю. «Развивайте в себе чувство юмора. Способность посмеяться над собой позволяет остаться в здравом уме и не превратиться в скучного сухаря», — советует Надежда Кузьмина.

Бухгалтер
Некоторые эксперты шутят: бухгалтер — это диагноз. «Мне кажется, для того, чтобы изменить специальность, бухгалтеру придется потратить куда больше усилий, чем работнику какой-либо иной профессии», — улыбается генеральный директор компании ProTraining Денис Чистяков. Многие люди настолько вживаются в деловой образ, что переносят дотошность и любовь к протоколу на частную жизнь. «Бухгалтеры все делают правильно, — рассказывает Денис Чистяков. — Все экстремальное их пугает и настораживает. Они учатся в школе на пятерки, оканчивают институт с красным дипломом. Они бы предпочли сразу устроиться на работу, где останутся до пенсии». Педантизм бухгалтеры нередко переносят и в семью. Супругу или супруге можно не волноваться: планирование семейного бюджета окажется в надежных руках, а квартира будет содержаться в чистоте и порядке.

Боитесь превратиться в зануду? Оторвитесь от бумаг и станьте ближе к людям, иначе рискуете оказаться вторым Акакием Башмачкиным, чей мир состоял из букв и запятых. Вокруг происходит много интересного. Развлекайтесь, попробуйте необычные виды спорта. Здесь на помощь могут прийти родственники и друзья формалиста, которые на деле докажут, что в неопределенности и рискованности есть свои плюсы.

Военный
Эти люди с юных лет привыкают к атмосфере строжайшей дисциплины. Как правило, военные «строят» домашних, а несогласных подавляют силой выправки. Военный в отставке — классический образ домашнего тирана и диктатора.

По мнению психологов, военные приобретают тот тип профессиональной деформации личности, который невозможно преодолеть. Офицер — не профессия, а образ жизни. Тут не спасет даже чувство юмора, которое, надо сказать, у военных либо отсутствует, либо носит слишком специфический характер.

В то же время военные прекрасно адаптируются к жизни на гражданке. «Огромный плюс военных в том, что из них получаются верные мужья и защитники. Бросить семью не позволяет кодекс чести. К тому же крепкая семья является для офицера частью имиджа», — считает Надежда Кузьмина. Так что нет смысла зацикливаться на недостатках — лучше культивировать в себе положительные качества, свойственные представителям вашей профессии.

Врач
Работа врача предполагает огромную ответственность, а служба в экстремальных условиях накладывает свой отпечаток. Всем известный цинизм медиков становится своеобразной психологической защитой от страха и ежедневных страданий пациентов. Черный юмор, который врач может позволить себе в обществе коллег, автоматически переносится на друзей и близких, а это может задевать чувства окружающих. Иногда медики настолько сильно привыкают скрывать эмоции, что предпочитают не рассказывать о работе и своих переживаниях. Трагические события, происходящие в обычной жизни, врачи воспринимают по-спартански и с определенной долей равнодушия. Однако то, что кажется равнодушием, на самом деле собственноручно возведенная психологическая стена.

Психологи советуют делиться своими внутренними проблемами с близкими людьми и не забывать о сопереживании, которого так ждут родные. Оставьте неприятности на работе, а за пределами медучреждения делайте все, чтобы избежать дополнительного стресса: гуляйте пешком, читайте книги и смотрите фильмы, не связанные с насилием.

Журналист
Как в работе, так и в жизни журналисты бывают достаточно поверхностны. Это и понятно: профессия не предполагает детального изучения материала, поэтому интересы журналиста направлены вширь, а не вглубь.

Еще один недостаток журналистов — излишнее любопытство. «В повседневной жизни они стараются привлечь к себе внимание, — рассказывает Надежда Кузьмина. — Такое стремление вызвано тем, что в профессиональной деятельности люди вынуждены оставаться в тени, чтобы сохранить объективность и не отвлекать внимание от ньюсмейкера. Я бы посоветовала журналистам, страдающим болтливостью, как-нибудь записать свои диалоги на пленку и внимательно прослушать. Вам будет проще оценить свои ораторские навыки и понять, не слишком ли активно вы тянете одеяло на себя». И все же победить такой недостаток, как болтливость, очень непросто. Зато жить с ним вполне можно. Но только если правильно выбирать круг общения. Выбирайте людей, которые любят слушать больше, чем говорить, и травите на здоровье журналистские байки в компании благодарных интровертов.


Психолог
«В двух из трех случаев люди идут учиться на психолога, чтобы попытаться разобраться в себе, — считает Денис Чистяков. — Их что-то беспокоит, и они хотят научиться справляться с проблемами». При этом, как это ни странно, до конца жизни психологи так и не могут покончить со своими «тараканами». В одних случаях они не замечают контекста и начинают анализировать и копаться в проблемах других людей. Они устраивают собеседнику допросы с пристрастием и, что самое ужасное, пытаются навязать ему советы. «В бизнесе это не всегда нужно, — считает Денис Чистяков. — Приведу пример. Менеджерам по продажам часто устраивают специальные тренинги по НЛП, где их учат, как воздействовать на людей. Но в итоге все переговоры срываются, потому что вместо того, чтобы слушать собеседника, люди изучают, как кто на кого посмотрел, кто как сел и кто какое движение сделал».

Второй вариант деформации связан с мастерством манипулятора. Такие люди умеют общаться с людьми и прекрасно понимают их слабости. Используя окружающих, психолог легко добьется желаемого, причем остальные так и не поймут, как ему удалось это сделать.

Постарайтесь четко разделить профессиональную и частную жизнь. Вы должны уметь освобождаться и абстрагироваться от профессии. Не воспринимайте окружающих людей как материал для исследования. Говорите себе «стоп», как только замечаете за собой нездоровый интерес к собеседнику. Манипулирование — и вовсе вещь неприемлемая в личных отношениях, оставьте эту игрушку только для деловых ситуаций. Тем более, концентрируясь на поисках подтекстов и пытаясь проникнуть в бессознательное, вы лишаете себя истинного удовольствия от простого человеческого общения.


Менеджер по продажам
Продажников профессия учит хитрости и изворотливости. Умение всучить товар, который не продается, — это целое искусство, а зачастую весьма низкое качество товара заставляет хитрить и лукавить.

Еще один недостаток менеджеров по продажам — болтливость. «На работе им приходится много разговаривать, и это входит в привычку. Также им свойственен излишний артистизм, — рассказывает Надежда Кузьмина. — Если вы стали замечать за собой чрезмерную разговорчивость и некоторую наигранность, притормозите. Постарайтесь хотя бы в часы досуга абстрагироваться от мыслей о работе».

Менеджеров по продажам, как правило, отличает чрезмерная потребительская придирчивость. Совершая даже небольшую покупку, менеджер никак не может отделаться от мысли, что его пытаются надуть. «От необоснованной подозрительности можно избавиться. Поскольку вы привыкли оперировать большим количеством информации, попробуйте готовиться к покупке заранее. Например, можно получить максимальное количество информации о товаре или услуге в интернете», — советует Надежда Кузьмина.


Учитель
Учителя и в обычной жизни занимаются своим любимым делом — они учат. Как правило, у педагогов завышенная самооценка, не зависящая от их статуса. «Учителя тяжело перестраиваются, — говорит Денис Чистяков. — Большинство из них — не хочу обобщать — когда-то выучили определенный список тем и теперь преподают зазубренный курс, не отклоняясь от него ни на шаг». Они привыкли навязывать свою точку зрения окружающим и не умеют подчиняться другому человеку, отсюда авторитарное поведение и властность. Они упорно стремятся доказать окружающим свое лидерство и получить признание.

«Учитесь подчиняться, — советует Денис Чистяков. — Если вы сменили сферу деятельности, то должны понять законы иерархии в компании. Постарайтесь изменить свою роль, скажите себе: „Сейчас я ученик и обучаюсь новому делу“. В семье надо быть мудрее. Одно дело — поправить ученика на уроке, другое — высказать претензии супругу. В данном случае происходит замещение роли взрослого ролью ребенка, но ваш супруг или супруга не дитя, и это нужно хорошенько осознать».

Попробуйте встать на место своего собеседника или сознательно примерьте на себя роль подчиненного. Создайте ситуацию — на отдыхе, на курсах изучения чего-то нового, на познавательной экскурсии, где вы были бы ведомым и априори находились в положении «снизу». Быть может, испытав всю прелесть приказов и распоряжений на себе, вы начнете осторожнее командовать другими людьми. Постоянное саморазвитие и терпимость — такой совет дают психологи.

Источник: http://www.trud.ru/article/31-03-2010/239157_v_plenu_u_professii.html

Читать далее

Пора остановиться, если...

- если входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Читать далее

Короткие радиопьесы (очень смешно)

— Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
— Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Красота по-американски».

— Здгавствуйте, товагищ! Не холодно вам на посту стоять? Не мёгзнете?
— Свят-свят-свят!.. Да провались этот кремлевский полк… лучше на Камчатку!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Привидение».

— Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
— Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Непристойное предложение».

— Всех перетопила?
— Сто штук.
— Еще один где-то бегает…
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Сто и один далматинец».

— Слышь, пропусти, а?
— Вход пять рублей.
— Ну очень надо, пропусти, а?
— Нет.
— Ну я только по маленькому.
— Не положено.
— Друг, ну открой дверь. Слышь, друг?
— Не друг я тебе!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Враг у ворот».

— Давайте сделаем так. Вы заплатите сейчас деньги, а товар мы вам привезем как-нибудь потом. Ну, скажем, через годик, а?
— Давайте.
— Ну и чудненько! Вот и молодец!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Похвала глупости».

— Ну что, водки возьмем?
— Так и водки, и пива надо взять.
— А потом чё, к бабам в общежитие?
— Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся — тогда в общежитие.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона».

— Знаешь, в чем сила, брат? Думаешь, сила в деньгах? Правильно, брат, сила в деньгах.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Братья Карамазовы».

— Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?
— ...
— А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?
— …
— Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!
— …
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Никогда не говори «Никогда»!

— Не толкайся!
— Да не толкаюсь я!
— Вот и стой спокойно и жди своей очереди…
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Белоснежка и семь гномов»

— Фигня!
Голос диктора: Вы прослушали «Слово о полку Игореве».

— Доктор! Почему я никак не забеременнею?
— Видите ли… мы проверили анализы вашего мужа… Его надо лечить, гражданка Пенькова!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Дело было в Пенькове».

— А ты бы полком командовать смог бы?
— Смог бы.
— А дивизией смог?
— Смог бы!
— А армией смог бы?
— И армией смог бы!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Брюс Всемогущий».

— Не бойся, мой зайчонок. Садись вот сюда, и доктор, как комарик, уколет тебя в пальчик.
— А-а-а-а!!! Не хоцю! Больно зе, дула!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Рембо: первая кровь».

— Как быть? Или никак не быть?
Что благородней, — сразу предложить
Пойти в кровать и там ей все сказать?
Или цветы в начале подарить
И руку нежно ей поцеловать?
А может просто подойти, корсет сорвать,
Подол задрать, а дальше — будь что будет?..
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Влюбленный Шекспир».

Звон бокалов, женский смех.
— Ну что, Мальчиш Кибальчиш, откроешь нам сегодня свою главную тайну?
— Да, черт с ним! Ради такого случая — слушайте!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «День рождения Буржуя».

— Дай-ка мне кирпич… (Звук удара.) Рассыпался. Дай мне тогда молоток. (Звук удара.) Странно. Ну-ка, дай кувалду.
— Может под поезд его положим?
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Крепкий орешек»

Мужской голос:
— Тсс! Лезь сюда!
Женский:
— Да куда?!
— Вот, по лестнице. Давай, там сеновал!
— Ой, мама!
— Тише ты! Чего там?
— Там собака большая, рычит!
— Вот черт! Чернуха, иди отсюда, а ну! Гадство… И как она по лестнице то забралась??? Ладно, пошли в её конуру, она теперь здесь до утра пробудет.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Собака на сене»

— Так, давайте пройдемся по списочку… Татары — два. Мордва — два. Калмыки — пара. Эвенки — пара…
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Русский ковчег».

— Куда это он?
— А как полнолуние, встает с закрытыми глазами с постели и к холодильнику. Водку выпьет и обратно…
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Лунный папа».

— Варя, я тебя люблю. Очень.
— А я, Витя, беременна.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Коварство и любовь».

— Ты посмотри, как народ-то разболелся.
— Да, кашель, чихание, насморк у всех…
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Зеленая миля»

— Ну давай, вот этим топором вот по этому пальцу.
— Погоди, сейчас… Нет, не могу.
— Ну, пожалуйста, Дороти, иначе меня в армию заберут.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Спасти рядового Райана».

— Итак, английский язык — 2, поведение — 2, Физкультура — 2.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Дневник Бриджит Джонс-2».

— Федька! Ты зачем белый халат одеваешь?! Это доярок! Вот наши, чёрные, навоз убирать.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Люди в чёрном».

Голос оперного певца:
— Что наша жи-и-изнь?... (кричит) Ой, мама!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Призрак оперы».

— Иван! Домой! Домой, я сказала! Ванька!
— Ну чего?
— Вот, Ваня… Сестра-то твоя ребеночка родила. Так что, Ваня, ты теперь — дядя.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Дядя Ваня».

— Пап, а пап? А дай пару сестерциев!
— Зачем это ещё?
— На гладиаторов завтра схожу. На вечерний сеанс.
— А в школу ты уже не собираешься, что ли?
— Пап, у нас же каникулы!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Римские каникулы».

— Ной, почему у нас все трюмы забиты водкой? Где звери?
— А-а ка-ки-й-е звери?? Курицу копченую купил. Две. Две пачки пельменей… А ззаччем нам другие звери? Как мы зверёв… зверей пить будем?
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Русский ковчег».

— Аристарх Платонович! А ведь ежели это дело поставить на широкую ногу…
— На широкую никак нельзя, Савва Потапыч. Народишко – дрянь. Непременно проваливаться станут, шельмы!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль по пьесе А. Н. Островского «Отхожее место».

— Ваше Величество, у вас электроды есть, «тройка»?
— Есть!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Человек в железной маске».

— Клавдия Петровна, вот ваш билет на поезд, такси внизу ждет. Торопитесь, а то опоздаете.
— Ну, ничего страшного. Уеду завтрашним поездом. Погощу у вас еще денек.
— Нет, нет, Клавдия Петровна, вы у нас и так уже две недели. Мы вам всегда рады, но уже пора. Я вас провожу.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Изгоняющий дьявола».

— Да что ты маму мою обижаешь? Пусть еще поживет немного.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Адвокат дьявола».

Мужской голос: Пойдем сюда, тут темно.
Женский голос: Нет. Я не могу, там люди ходят.
Мужской голос: Пойдем тогда вон в тот двор.
Женский голос: Не могу. У меня там родственники живут.
Мужской голос: Тогда давай прямо здесь.
Женский голос: Боже! Ну, когда у тебя будет своя квартира?!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Секс в большом городе».

— Говори! Сколько у тебя было мужчин?
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакли «Троя», «Вини Пух и все-все-все», «Первая конная», и «300 спартанцев».

— Хорошо бы, папаша, вина выпить!
— Допился уже. Какая я тебе «папаша»?
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Мамаша Кураж».

Читать далее