Деревянные скульптуры в Мельбурне (фото)

Это поразительное место, где посреди бушующей зелени вы можете встретить какие угодно скульптуры, находится в небольшом австралийском городке Мэрисвилл, что неподалеку от Мельбурна. Бруно Торфс (Bruno Torfs) – автор и идеи по созданию подобного сада, и находящихся в нем скульптур.
Каждая из более чем ста скульптур Bruno’s Art & Sculpture Garden содержит в себе необъяснимую симметрию, заключающуюся в соединении с природой в единое целое. Иногда даже кажется, что это не скульптуры, созданные человеком, а побеги дерева, за необычные формы которых взялась сама природа.

Родиной Бруно Торфса является Южная Америка, где он и прожил до 15 лет, после чего его семья переехала в Европу. Став взрослым и попутешествовав по всему миру, художник выбрал для своего места жительства Австралию, где и решил создать свой необыкновенный сад. После пяти месяцев непрерывной работы территория волшебной страны Бруно стала доступной для посетителей.

К сожалению, в феврале 2009 года в Мэрисвилле бушевал пожар, который не пощадил и детище Бруно. Около 60 процентов скульптур удалось спасти, остальные были уничтожены огнем. Сейчас автор трудится над восстановлением сада, и будем надеяться, что его новое творение будет еще лучше предыдущего. 

Читать далее

Ошибки в переводах и слоганах знаменитых рекламных кампаний

Студенты из Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

- В США при в рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

- Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, "Nova" по-испански в переводе «не может двигаться».

- Парфюмерная компания Clairol презентовала в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган "Mist Stick" (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

- Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Позднее американцам стало известно, что именно такое название носит популярный французский порно журнал.

- Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением “Пепси”» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданный перевод «”Пепси” Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

- Компания Coca-Cola длительное время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 000 вариантов своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

- Компания Frank Purdue, которая производит курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела немного другой смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

- Изготовитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал 2 испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».

- Авиакомпания American Airlines поставила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело такой смысл: «Летай Голым!».

- Производитель товаров для детей Gerber начал реализовывать детское питание в Африке. На коробке было изображено лицо улыбающегося младенца. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

- Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux привел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - «Никто не сосет так, как Electrolux»!

-В Эмиратах курьез был, бигборд: слева девушка в ужасном виде, растрепанная, по центру - шампунь, справа - она же красивая, ухоженная, арабы были в шоке, рекламисты не учли, что те прочли первой картинку, ту, что справа!

Читать далее

Толковый словарь устами младенца

Хвост 

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. 

(Оля Лучкова, 4 года) 

Cчастье 

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. 

(Зульфия Хакимова, 8 лет) 

Стиральный порошок 

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. 

(Даша Ушакова, 8 лет) 

Бортпроводница 

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. 

(Даша Левина, 7 лет) 

Живот 

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. 

(Галя Шаулова, 5 лет) 

Кипятильник 

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. 

(Юля Панкова, 7 лет) 

Бессонница 

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" 

(Маша Синельникова, 7 лет) 

Аристократы 

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. 

(Юля Шутилова, 7 лет) 

Гадание 

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. 

(Маша Солнцева, 6 лет) 

Гурман 

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" 

(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет) 

Джентльмен 

Это то же самое, что и леди. Только мужчина. 

(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет) 

Еда 

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! 

(Вера Кустеева, 7 лет) 

Жена 

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. 

(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет) 

Муж 

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. 

(Кирилл Абакумов, 7 лет) 

Жених 

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. 

(Аня Глебова, 9 лет) 

Влюблённый 

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. 

(Марина Казакова, 8 лет) 

Интуиция 

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. 

(Федя Воронцов, 8 лет) 

Круиз 

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. 

(Лена Радковская, 7 лет) 

Манекенщица 

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. 

(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет) 

Овсянка 

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. 

(Таня Кузьминская, 9 лет) 

Поэт 

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. 

(Женя Новиков, 9 лет) 

Псевдоним 

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. 

(Женя Пак, 7 лет)

Читать далее

"Полезные" советы

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) 

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. 

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна». 

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! 

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить! 

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. 

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. 

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. 

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. 

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. 

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. 

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре. 

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. 

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. 

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. 

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. 

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. 

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. 

Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… 

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его. 

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. 

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. 

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. 

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. 

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. 

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Читать далее

Свежие анекдоты

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию... 

- Радио "Ретро", вы в эфире! 

- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт. 

- ???!!! Мы не знаем такой песни! 

- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди" 

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза. 

Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста 

- Дайте картошку-фри 

- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги? 

- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"! 

Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца. 

Цыганка на улице гадает студенту по руке: 

- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет... 

- А потом? Что будет потом?!.. 

- А что потом?! Потом привыкнешь... 

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его 

сразу не проглотили. 

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: 

- Почему кроме еды в счет включены женские колготки? 

Официантка: 

- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти. 

На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения. 

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра. 

Жена мужу: 

- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч! 

- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не оставляешь. 

Если у вас дома нечего жрать, воспринимайте это так, как будто бы вы сели на диету... 

Инструктор-горнолыжник своим подопечным: 

- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... 

- И куда мне пойти? 

- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу... 

- Так что, мне теперь разорваться, что ли?! 

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? 

- Здравствуй, моя маленькая! 

- Милая, мне тебя очень не хватает... 

- Для полного счастья или для ровного счёта? 

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: 

- "Так кастрированный же...". 

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать. 

Одно неосторожное слово – и ты женат. 

- Дорогая, я лежу у твоих ног! 

- Да вставай уже, сволочь пьяная! 

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской 

певицы Максим? 

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу: 

- Милый, нас скоро будет трое! 

- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!.. 

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица: 

- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам 

примерить другие. 

- Вообще-то я примерял футболку.... 

Армянское радио спрашивают: 

- Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?". 

Армянское радио отвечает: 

- Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина, говорит: "А кто ты такая?". 

Мэр Смоленска подозревается во взяче датки. 

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? 

- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать. 

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку. 

Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. 

- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... 

Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку. 

Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. 

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! " 

МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее. 

МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.  

Две подруги: 

- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает... 

- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!  

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. 

Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать  

забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: 

- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обписался  

Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))  

- Я пароль набираю, а доступа не получаю. 

- А вы правильно его вводите? 

- Конечно, правильно. Пять звeздочек.  

- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. 

- А что, некрасивая не может бросить? 

- Ну и хрен с ней!  

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: 

- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. 

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. 

- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера. 

- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! 

- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !  

Читать далее